Orijinalini görmek için tıklayınız : Fıkra !
Arkadaşlar Hep beraber Komik fıkraları yazalım bakalım neler cıkıcak ?
Seftahh benden :D
Titanik battığında üç kişi kurtulur. (İngiliz,Fransız ve Temel)İngiliz sadece golf sopasını, Fransız sadece golf topunu, Temel de hamsi konservesini kurtarabilmiş. Bunların canları çok sıkılmış. Fransız hadi golf oynayalım demiş. İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş sonra da benim hamsiyi yeriz ,ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum deyince ,çok kolay, Sopa, top ve delik lazım demişler. İngiliz: Bende sopa var. Fransız: Bende de top var. Temel: Ben oynameyrum. :D:D:D:hahaha::hahaha:
Bir Türk, bir Fransız, bir de İngiliz trenle yolculuk ediyorlarmış. Trende ki odaları sıcaklayınca Fransız pencereyi açmış ve içeri bir tane sinek girmiş, Fransız hünerini göstermek için kılıcını çektiğiyle sineğe bir tane vurmuş ve sinek ortadan ikiye ayrılmış. Diğerleri hayretle bakarken, Fransız cebinden karvizit çıkartmış ve İngilizle bizim Türk'e vermiş, karvizitte "Fransa'nın en iyi kılıç ustası" yazıyormuş. Bunu gören İngiliz hemen pencereyi açmış ve içeri bir tane daha sinek girmiş. Hemen okunu çekmiş bir fırlatmış sinek duvara yapışmış, cebinden karvizitini çıkartmış "İngiltere'nin en usta okçusu". Tabi Türk altta kalırmı. Hemen pencereyi açmış içeri bir tane daha sinek girmiş, bizim Türk cebinden bıçağı çıkarttığı gibi sineğe fırlatmış, sinek yere düşmüş ve sinek bir kaç dakika sonra yerden kalkmış ve geri uçmuş. Bunu gören İngilizle Fransız basmış kahkahayı bizim Türk cebinden karvizitleri çıkartmış ve İngilizle Fransıza vermiş.
"fenni sünnetçi remzi"
OFfffffffff :D:D:D:D Yerlere Yatıcam hahahahaha
Bir Türk, bir Fransız, bir de İngiliz trenle yolculuk ediyorlarmış. Trende ki odaları sıcaklayınca Fransız pencereyi açmış ve içeri bir tane sinek girmiş, Fransız hünerini göstermek için kılıcını çektiğiyle sineğe bir tane vurmuş ve sinek ortadan ikiye ayrılmış. Diğerleri hayretle bakarken, Fransız cebinden karvizit çıkartmış ve İngilizle bizim Türk'e vermiş, karvizitte "Fransa'nın en iyi kılıç ustası" yazıyormuş. Bunu gören İngiliz hemen pencereyi açmış ve içeri bir tane daha sinek girmiş. Hemen okunu çekmiş bir fırlatmış sinek duvara yapışmış, cebinden karvizitini çıkartmış "İngiltere'nin en usta okçusu". Tabi Türk altta kalırmı. Hemen pencereyi açmış içeri bir tane daha sinek girmiş, bizim Türk cebinden bıçağı çıkarttığı gibi sineğe fırlatmış, sinek yere düşmüş ve sinek bir kaç dakika sonra yerden kalkmış ve geri uçmuş. Bunu gören İngilizle Fransız basmış kahkahayı bizim Türk cebinden karvizitleri çıkartmış ve İngilizle Fransıza vermiş.
"fenni sünnetçi remzi"
hahaha iimiş :D
titanicten aklıma geldi :D
Hitlerin önüne üç esir getirmişler.Bir İngiliz,Bir Fransız ve bir Yahudi.Demişki size birer soru soracağım,bilen canını kurtarır.
İngilize sormuş:
-Titanik ne zaman battı?
-1912, demiş İngiliz.Hitler:
-Bırakın,demiş ve Fransıza sormuş:
-Titanik kazasında kaç kişi öldü.
-1124 kişi,demiş Fransız.Hitler :
-Bunu da bırakın,demiş ve Yahudiye dönmüş:
-Say lan ölenlerin ismini.
Temel çok güzel bir kadını gözüne kestirmiş. Kızın peşinde ve bir taraftan da nasıl kızı ayartırım diye düşünüyor.
Klasik tavlama usullerinden biri geliyor aklına ve birden kadına dönüp :
- Hadi bize gidelum sağa pul koleksiyonumu cöstereyim.
Kadın şaşırır fakat bozuntuya vermez:
- Peki ya beğenmezsem
- O zaman ciyinur cidersun. :))
Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da.. :D :D
Polis yolda bir trafik kazasıyla karşı karşıya.Arabadaki kadın ve adamı ağır yaralı olarak hastaneye götürüyorlar.
Polis etrafı incelerken birden araba enkazının içinden dışarı çıkmaya çalışan bir maymun görüyor.
Maymunu kurtarıyor ve ona keşke bu kaza nasıl oldu anlatabilsen diyor..
...
- aaa maymun birden ben konuşabiliyorum! demesin mi?
Polis şaşırıyor ve soruyor?
Polis: - Sen bu kazayı gördün mü?
Maymun: - Evet ben de arabadaydım, ben onların maymunuydum.
Polis: - Nasıl oldu anlat öyleyse?
Maymun: - Son sürat gidiyorduk.. Bu arada ikisi de içiyorlardı.
Polis: - Eeee..?
Maymun: - Sonra birlikte marihuana (esrar) çektiler.
Polis: - Aman Allah'ım... sonra...???
Maymun: - Öpüşmeye başladılar...
Polis: - Bi dakka bi dakka... Yani şimdi senin sahiplerin arabada son sürat giderken hem içiyor hem esrar çekiyor hem de öpüşüyorlardi öyle mi???
Maymun: - Aynen
Polis: - Peki bütün bunlar olurken sen ne yapıyordun??
Maymun: - Arabayı kullanıyordum...
sosyetik ve zengin bir güzel elinde köpeğiyle gezintiye çıkmış...köşede duran serserinin biride kıza laf atmış "yawrum köpeğin oluyımda bnide önünde gezdir" demiş kızda "adam olda kolumda gezdiriyim demiş
Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- camı açarım
- söyle giren havanın sürtünme katsayısı
- bilmiyorum
- otur sıfır
bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış...
- oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi çıkarırım.
- Ama oğlum çok sıcak...
- Gömleğimi çıkarırım...
- oğlum çok çok sıcak...
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı s..seniz o camı açmam.
#9. post koparttı:cokgreen:
emre yeşil
07-06-2011, 12:59
Temel bir gün yolculuk için trene binmiş. Kompartımanda 2 kişi kalıyorlarmış, Temel ve iş arkadaşı Handan Hanım Yolculuk boyunca konuşmuşlar. Sıra uyku vaktine gelmiş. İkiside yatakları hazırlayıp yatmışlar. Temel yatarken Handan hanım pijamasının üstünü çıkarıp aşağı atmış. Bunu gören Temel bir işaret olarak alğılayıp hemen atılmış;
- "Handan Hanım İş Bankası açıldı mı? demiş.
Handan Hanım kızmış;
- "Rica ederim Temel Bey size yakışmıyor" demiş.
Aradan biraz vakit geçmiş ve Handan Hanım pijamasının altını da çıkarıp atmış. Temel düşünmüş ve az önce Handan Hanım'ın cilve yaptığını düşünüp tekrar sormuş;
- "Handan Hanım, İş Bankası açıldı'mı?"
Handan Hanım kızmış;
- "Temel Bey lütfen seviyeli olunuz" demiş.
Aradan biraz daha vakit geçmiş ve Handan Hanım bu sefer sütyenini çıkarıp aşağı atmış. Bunu gören Temel'in içi hoş gıdıklanmaya başlamış ve bu sefer olacak diyip tekrar sormuş;
- "Handan Hanım İş Bankası açıldı'mı?"
Handan Hanım bu sefer çok sert ses tonuyla Temel'e bir daha bu konuyu açmamasını aksi taktirde görevliye şikayet edeceğini belirtmiş. Aradan biraz vakit geçmiş ve bu sefer Handan Hanım'da cinsel duygular uyanmaya başlamış. Kilodunu çıkarıp aşağı atmış. Ancak ses yok, Handan Hanım meraklanmış;
- "Temel Bey ordamısınız?" demiş.
Temel cevap vermiş;
- "Evet buradayım"
Handan Hanım devam etmiş;
- "Temel Bey İş Bankası açıldı" demiş.
Temel karşılık vermiş;
- "Handan Hanım gerek kalmadı, çeki elden bozdurduk!"...
hakan_akin
07-06-2011, 13:16
çeki elden bozdurduk :D kop kop
Gerek kalmadı elden bozdurduk http://i51.tinypic.com/w7biaa.jpg
Temel cok guzel bir Rus kadiniyla evlenen Dursunun karisina kafayi takmis. Ne yapsamda bu kadinla birlikte olsam diye ici icini yiyormus. Bir gun Temel dayanamayip Eva`nin yanina gitmis;
-Temel: Senden cok hoslandum seninle birlikte olmak istiyrum demis :
-Eva Hay hay neden olmasin ama 100 dolarini alirim.
-Temel: Tamam o zaman ben hemen para ayarlayayum daa...demis
-Eva:Musait olunca ben seni ararim gelirsin demis. Ertesi gun Eva, Dursun ise gittikten sonra Temeli aramis;
- Eva: Temele 100 dolarin hazirsa hemen gel demis:
-Temel, hazir hazir hemen geliyrum demis, Temel 100 dolari Eva`ya verdikten sonra isi bitirmisler ve Temel evden cikip gitmis.
-Aksam Dursun eve geldiginde;
-Dursun: Hanum Temel bugun ha buraya geldi mi ?
-Eva: Seyyyy...ge ldiiii Dursunnnn.....
-Dursun, Peki sana 100 dolar verdi mi?
-Eva: Seyyy Dursunnnn beni dinleee...seyyyy verdiiiii......
-Dursun; Temel sabah kostur kostur yanima geldu, Dursun baa acil 100 dolar lazim ogleden sonra size ugrar yengeye birakirum dedi....
Ula bu temel cok durust adam ya...
bigün döt eden ali okul servisini kaçırmış, babasıda bunu taksiye bindirmiş ve taksiciyede tembihlemiş 'bak çocukla laf dalaşına girme şak diye döt eder haaa'...
neyse bunlar yola çıkmışlar alinin canı sıkılmış başlamış kendi kendine konuşmaya 'annem doktor olsa babam mühendis olsa ben mimar olurdum, yok annem zart olsa babam zurt olsaa ben bilmemne olurdum' diye dakikalarca konuşmuş.... en sonunda taksiciye gına gelmiş 'ula demiş anan o.... baban p.... olsa ozamn ne olurdun?
cevap: 'TAKSİ ŞÖFÖRÜ'
bigün temellerin karadenizdeki köye içi rus hatun dolu bi gemi yanşmış, temel haberi alınca tutturmuş ben gemiye gidicem allah gemiye gidicem diye, dursunda habire yok temel yapma etme bak hastalıklıdır o hatunlar aids olursun ölürsün vs vs diye bunu vazgeçirmeye çalışmış, baya bi tartıştıktan sonra temel demiş....
T:ula hastalık kaparsam ben kapacam sana ne la?
D:öyle deme temel şimdi o hastalık rus karıdan sana bulaşacak, senden fadimeye, fadimeden bana, benden anana, anandan bütün köye, topumuz gebericez :D:D:D:D:D
focus musty35
07-06-2011, 14:18
adamın birinin çok araba merağı varmıs ve her hafto sonu özenıp otoban gırısınde toplanan tuning cı toplulugunun arasına karısmak ıstıyormus fakat bu topluluk bu meraklı arkadaşı sırf şahinci die hondacı jdm ci deıl dıe sureklı dıslıyor kale almıyorlarmıs cunku o hondacı topluluk kendılerını dominic ın kuzeni brain ın amca oğlu sanıyorlarmıs fakat bu şahinci arkadas gün gelmiş sahıbınden com da arabalara bakarken o fev kaledenınde fevkınde olan hondaların kendı şahınınden sadece bir bbs jant lastık parası kadar pahalı oldugunu anlamıs ve 10000 tl ye sahıne satıp ustune jant lastık parasını koyup bı 12 000 tl ye teyzeden temiz is almış hemen sanayıye gıdıp yayları kesmıs teneke jantlarını sıyaha 5 tl lık akat akçalı sprey boyala boyayıp arka cama 5 tl ye jdm stıckerını yapsıtırmıs ve lastıklerını parlattıtn sonra hemen o hızlı ve gırılmesı zor elıt sosyete olan honcacı arkadaslarnın arasıan gırmıs tabı butun hondacılar şokta len demısler bu cocukta sahın vardı honda almış şekle bak demısler ordan vti cının bırı atlamıs demıs kapısalım tabı eski sahıncıde geri vıtes yok kapısmıslar ama gecılmıs vtı cı abımız senı gectım demıs ıs cı eskı sahıncıde demıskı sen benı gectın ama ben yarısarak saygınlınızı kazandım demıs artık oda bır honcadı olmus ve eskı gunlerını unutup hayatın ve arabanın hondadan baska bırsey olmadıgını dusunen elıt sosyete ıcıne gırmış..
:D :D :D :D :D :D :D
turco_013
07-06-2011, 14:18
Adamın arabası çalınır. 2 gün sonra araba geri gelir ve bir not vardır içinde:
- Özür dilerim, arabanızı çaldım ama karım doğum yapacaktı.
Yarın tiyatroya eşiniz ve sizin için 2 bilet aldım. Hatamı telafi etmek için bende orda olacağım..
.........Adam duygulanır, eşiyle tiyatroya giderler, adam yoktur ama memnun eve dönerler...
Ev soyulmuştur ve duvarda bir not vardır..
''Abi Tiyatro Nasıldı ?
adamın birinin çok araba merağı varmıs ve her hafto sonu özenıp otoban gırısınde toplanan tuning cı toplulugunun arasına karısmak ıstıyormus fakat bu topluluk bu meraklı arkadaşı sırf şahinci die hondacı jdm ci deıl dıe sureklı dıslıyor kale almıyorlarmıs cunku o hondacı topluluk kendılerını dominic ın kuzeni brain ın amca oğlu sanıyorlarmıs fakat bu şahinci arkadas gün gelmiş sahıbınden com da arabalara bakarken o fev kaledenınde fevkınde olan hondaların kendı şahınınden sadece bir bbs jant lastık parası kadar pahalı oldugunu anlamıs ve 10000 tl ye sahıne satıp ustune jant lastık parasını koyup bı 12 000 tl ye teyzeden temiz is almış hemen sanayıye gıdıp yayları kesmıs teneke jantlarını sıyaha 5 tl lık akat akçalı sprey boyala boyayıp arka cama 5 tl ye jdm stıckerını yapsıtırmıs ve lastıklerını parlattıtn sonra hemen o hızlı ve gırılmesı zor elıt sosyete olan honcacı arkadaslarnın arasıan gırmıs tabı butun hondacılar şokta len demısler bu cocukta sahın vardı honda almış şekle bak demısler ordan vti cının bırı atlamıs demıs kapısalım tabı eski sahıncıde geri vıtes yok kapısmıslar ama gecılmıs vtı cı abımız senı gectım demıs ıs cı eskı sahıncıde demıskı sen benı gectın ama ben yarısarak saygınlınızı kazandım demıs artık oda bır honcadı olmus ve eskı gunlerını unutup hayatın ve arabanın hondadan baska bırsey olmadıgını dusunen elıt sosyete ıcıne gırmış..
:D :D :D :D :D :D :D
aushauhaushdausdhasdhuashd:hahaha::D:D:D:D:D:D:D
Adamın arabası çalınır. 2 gün sonra araba geri gelir ve bir not vardır içinde:
- Özür dilerim, arabanızı çaldım ama karım doğum yapacaktı.
Yarın tiyatroya eşiniz ve sizin için 2 bilet aldım. Hatamı telafi etmek için bende orda olacağım..
.........Adam duygulanır, eşiyle tiyatroya giderler, adam yoktur ama memnun eve dönerler...
Ev soyulmuştur ve duvarda bir not vardır..
''Abi Tiyatro Nasıldı ?
offf bu çok fena yaaaa :D:D:D:D:D
focus musty35
07-06-2011, 14:24
aushauhaushdausdhasdhuashd:hahaha::D:D:D:D:D:D:D
patenti bana ait :D izmir sıcak bu aralar saçmalatıo :)
Day Walker
07-06-2011, 14:39
adamın birinin çok araba merağı varmıs ve her hafto sonu özenıp otoban gırısınde toplanan tuning cı toplulugunun arasına karısmak ıstıyormus fakat bu topluluk bu meraklı arkadaşı sırf şahinci die hondacı jdm ci deıl dıe sureklı dıslıyor kale almıyorlarmıs cunku o hondacı topluluk kendılerını dominic ın kuzeni brain ın amca oğlu sanıyorlarmıs fakat bu şahinci arkadas gün gelmiş sahıbınden com da arabalara bakarken o fev kaledenınde fevkınde olan hondaların kendı şahınınden sadece bir bbs jant lastık parası kadar pahalı oldugunu anlamıs ve 10000 tl ye sahıne satıp ustune jant lastık parasını koyup bı 12 000 tl ye teyzeden temiz is almış hemen sanayıye gıdıp yayları kesmıs teneke jantlarını sıyaha 5 tl lık akat akçalı sprey boyala boyayıp arka cama 5 tl ye jdm stıckerını yapsıtırmıs ve lastıklerını parlattıtn sonra hemen o hızlı ve gırılmesı zor elıt sosyete olan honcacı arkadaslarnın arasıan gırmıs tabı butun hondacılar şokta len demısler bu cocukta sahın vardı honda almış şekle bak demısler ordan vti cının bırı atlamıs demıs kapısalım tabı eski sahıncıde geri vıtes yok kapısmıslar ama gecılmıs vtı cı abımız senı gectım demıs ıs cı eskı sahıncıde demıskı sen benı gectın ama ben yarısarak saygınlınızı kazandım demıs artık oda bır honcadı olmus ve eskı gunlerını unutup hayatın ve arabanın hondadan baska bırsey olmadıgını dusunen elıt sosyete ıcıne gırmış..
:D :D :D :D :D :D :D
bak bu iyimiş :D
Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar.
-Temel: "Kaynanamı gömdük."diye cevap vermiş.
- Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?"
-Temel: "Biraz direndi de....
Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar.
-Temel: "Kaynanamı gömdük."diye cevap vermiş.
- Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?"
-Temel: "Biraz direndi de....
auehhauhuea çoook iyi :D :D :D
Ormanlar kralı aslan, canı her sıkıldığında tavşanı yanına çağırıp,
- ''Nerde ulan senin şapkan, neden takmadın bakem'' ? bahanesiyle onu bir güzel pataklarmış.
Bu her zaman böyle sürüp giderken, aslanın klasik yalakası maymun dayanamamış ve...
- Sayın kralım, haddim değil ama, tavşanı hep bu bahaneyle dövmeniz diğer hayvanlar tarafından hoş karşılanmıyor, artık şu şapka bahanesini değiştirseniz desem... diye sırnaşmış aslana.
Aslan, çük kadar maymunun kendisine akıl vermesine bozulmuş ama diğer hayvanların kendisini gerçekten izlediğini görünce maymunun kulağına fısıldamış...
- Peki ne yapmamı tavsiye edersin a.....a k.duğumun maymunu diye bir gürlemiş...
- Çok basit sayın kralım, demiş maymun, aslana... Bundan böyle tavşanı yanınıza çağırıp '' Hemen markete gidip bana 1 paket sigara al '' diyin. tavşan sigarayı getirince, eğer filtreliyse, '' Neden filtresiz almadın'' diye, yok filtresiz getirdiyse '' Neden filtreli almadın'' diye bahane yaratıp bir güzel pataklarsınız onu demiiişş...
- Aferim lan, maymun olalı bi b.k'a yaradın nihayet demiş aslan,ve tavşanı yanına çağırmış...
- ''Bana bak lan tavşan, hemen markete git bana 1 paket sigara al'' diye gürlemiş aslan..
Tavşan '' Emredersiniz kralım '' diyerek, son sürat marketin yolunu tutmuş...
Yaklaşık 10 dakika sonra elinde 2 paket sigara ile dönmüş tavşan.
- '' Bu ne lan '' demiş aslan,..
- '' İstediğiniz sigaralar kralım '' diye yanıtlamış tavşan da..
- '' Peki neden 2 tane ulan '' ? demiş aslan şaşkın, şaşkın...
- '' Efendim kusurumu bağışlayın, aceleden sormayı unuttuğum için 2 paket aldım. 1 filtreli, 1 filtresiz, Buyrun hangisini arzu ederseniz onu alın '' demiş tavşan...
... Aslan, bu beklenmedik olay karşısında daha da sinirlenmiş ve, bu durumu başı iki ellerinin arasında, tam bir panik halinde izleyen maymuna dönüp okkalı bir osmanlı pençesi attıktan sonra onu da tavşanın yanına oturtup, bütün ormanı ayağa kaldıracak kadar gürlemiş veee....
- NEREDE ULAN SİZİN ŞAPKALARINIZ BAKEEM İB..LER...... demiş :D:D:D:D
60 yaşındaki kadın eve
geldiğinde, 40 yaşındaki kızının odasında garip bir vızıltı sesinin
geldiğini duydu. Merakla koştu, odanın kapısını açtı..Kızı bir
vibratörle
oynuyordu.
-Ne yapıyorsun?- diye bağırdı..
-Bak anne-
dedi, evde
kalmış kız,
-40 yaşındayım ve çirkinim. Bugüne dek
hiçbir erkek
bana bakmadı bile. Bu alet bana kocalık yapıyor
diyebilirsin..-
Yaşlı
kadın başını iki yana salladı ve çıkıp
gitti. Ertesi gün, baba eve erken
geldi. Kızının odasından garip sesler
duydu.Hemen koştu. Kız
vibratörle oynuyordu..
-Ne yapıyorsun?-
diye bağırdı..
-Bak baba- dedi
kız,
-Dün anneme de söyledim..
40 yaşına geldim. Çok çirkinim, hiçbir
erkek bana bakmadı bile. Bu alet bana
kocam kadar yakın..-
Baba da
kafasını iki yana salladı ve odadan
çıktı. Ertesi gün anne eve geldi.. Bir
baktı, baba divana kurulmuş. Bir elinde
bir şişe bira.. Vibratörü de yanına
koymuş, televizyon seyrediyor.
-Allah
aşkına ne yapıyorsun?- diye
bağırdı, yaşlı kadın
kocasına..
-"Ne yapıyora benziyorum?"dedi,
adam.."Biramı içiyorum ve
damadımla maç seyrediyorum!.."
By_HaNNibaLL
07-06-2011, 15:06
60 yaşındaki kadın eve
geldiğinde, 40 yaşındaki kızının odasında garip bir vızıltı sesinin
geldiğini duydu. Merakla koştu, odanın kapısını açtı..Kızı bir
vibratörle
oynuyordu.
-Ne yapıyorsun?- diye bağırdı..
-Bak anne-
dedi, evde
kalmış kız,
-40 yaşındayım ve çirkinim. Bugüne dek
hiçbir erkek
bana bakmadı bile. Bu alet bana kocalık yapıyor
diyebilirsin..-
Yaşlı
kadın başını iki yana salladı ve çıkıp
gitti. Ertesi gün, baba eve erken
geldi. Kızının odasından garip sesler
duydu.Hemen koştu. Kız
vibratörle oynuyordu..
-Ne yapıyorsun?-
diye bağırdı..
-Bak baba- dedi
kız,
-Dün anneme de söyledim..
40 yaşına geldim. Çok çirkinim, hiçbir
erkek bana bakmadı bile. Bu alet bana
kocam kadar yakın..-
Baba da
kafasını iki yana salladı ve odadan
çıktı. Ertesi gün anne eve geldi.. Bir
baktı, baba divana kurulmuş. Bir elinde
bir şişe bira.. Vibratörü de yanına
koymuş, televizyon seyrediyor.
-Allah
aşkına ne yapıyorsun?- diye
bağırdı, yaşlı kadın
kocasına..
-"Ne yapıyora benziyorum?"dedi,
adam.."Biramı içiyorum ve
damadımla maç seyrediyorum!.."
:D iyimiş panpa :D
ahahahah damatta çok iyi :D
:D iyimiş panpa :D
Aynen panpa fenaa :D:D:D
Çocuguna babasi guzel bir is kurmak icin pacalari sivamis.
Ancak çocuk salak oldugu icin hic bir isi beceremiyormus.
Babasi ona ne iş bulduysa hepsini eline yuzune bulastirmis berbat etmis.
En sonunda babasi bir sosis fabrikasi kurmus.
Çocugunu hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina goturmus.
"Bak oglum" demis.
"Burdan boyle okuzu yolluyosun diger taraftan sosis olarak cikiyor anladin mi?".
Çocuk babasinin yuzune salak salak bakmis ve
"peki buba burdan sosisi koysak okuz olarak cikar mi ?"demis.
Babasi: "Malesef o teknoloji bir tek ananda var evladim" demis..
abi çek muhabbeti ve damat olayı yıktı çok iyi :D
Çocuguna babasi guzel bir is kurmak icin pacalari sivamis.
Ancak çocuk salak oldugu icin hic bir isi beceremiyormus.
Babasi ona ne iş bulduysa hepsini eline yuzune bulastirmis berbat etmis.
En sonunda babasi bir sosis fabrikasi kurmus.
Çocugunu hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina goturmus.
"Bak oglum" demis.
"Burdan boyle okuzu yolluyosun diger taraftan sosis olarak cikiyor anladin mi?".
Çocuk babasinin yuzune salak salak bakmis ve
"peki buba burdan sosisi koysak okuz olarak cikar mi ?"demis.
Babasi: "Malesef o teknoloji bir tek ananda var evladim" demis..
:hehe::hehe::hehe:
nakayama
07-06-2011, 15:26
Genç adam eczaneye girmiş.
-Abi, bana bir viagra verirmisin demiş.
Eczacı vermiş viagrayı.
...Genç adam sormuş:
- Kaç para?
...- Eczacı:
- 10 Tl.
Genç adam 100 Tl vermiş .
Eczacı:
-Bozuk yokmu, demiş
Genç adam :
-Yok.
Eczacı:
-Karşıdaki çerezciden bozdur gel.
Genç adam:
-Abi, çerezci beni tanımaz ki.
Eczacı:
-Ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki çerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 Tl. yi bozacakmışsın, birde 500 tl para vercekmişsin demiş.
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını salıyarak onay vermiş.
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 Tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş.
Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya 500 Tl. yi alayım demiş.
Eczacı şaşırmış:
- Ne 500 Tl si demiş.
Çocuğu gönderdin, hem 100 Tl bozdurdun, hemde 500 Tl istedin ya, demiş.
Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
İşte o an anlamış eczacı başına geleni,vermiş çerezciye 500 Tl' yı tabii.
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
Eczacı'ya :
-Oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır? Bilgi verir misin demiş.
Eczacı:
-Amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim,
adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi hemde beni s*kti
Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir ...bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Mail farklı bir yerde farklı bir bayana gider. tam bu sırada kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi, yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür:
Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarh : 14 Mayıs 2009
Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. seninde kayıtların hazır. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak. : )
Çocuguna babasi guzel bir is kurmak icin pacalari sivamis.
Ancak çocuk salak oldugu icin hic bir isi beceremiyormus.
Babasi ona ne iş bulduysa hepsini eline yuzune bulastirmis berbat etmis.
En sonunda babasi bir sosis fabrikasi kurmus.
Çocugunu hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina goturmus.
"Bak oglum" demis.
"Burdan boyle okuzu yolluyosun diger taraftan sosis olarak cikiyor anladin mi?".
Çocuk babasinin yuzune salak salak bakmis ve
"peki buba burdan sosisi koysak okuz olarak cikar mi ?"demis.
Babasi: "Malesef o teknoloji bir tek ananda var evladim" demis..
Fenamış Panpa :D cok güldüm :D:D:D:D
Fenamış Panpa :D cok güldüm :D:D:D:D
eyvallah panpa :D
SPERM TESTİ
Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak icin doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- Bunu doldurup yarin bana getirin, der. Ertesi gun ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve bos oldugunu görür ve sebebini sorar. Ihtiyar anlatmaya baslar:
- Doktor bey, dun gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadi. Karimi cagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi, Ünce disini cikararak, sonra disini takarak denedi gene olmadi. Baktik olacak gibi degil komsunun karisini cagirdik o da iki elini ve agzini denedi gene olmadi, deyince doktor kendini tutamamis:
- Naaptiniz, komsunun karisini da mi cagirdiniz, diye sormus.
Ihtiyar da:
- Napalim, acamadik su lanet kavanozu bir turlu
Denize Girmek Yasak =)
Bir grup ingiliz, amerikan ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmış. Birden şiddetli bir fırtına kopmuş.Geminin batacağını anlayan kaptan
hemen yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş.Fakat kimse buna
inanmayarak kendini denize atmayı kabul etmemiş. Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını çağırmış. "Git bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi" demiş.Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş. Kaptan merakla sormuş:
-Eee,noldu?
-Hepsi atladılar efendim.
Kaptan çok şaşırmış:
-Nasıl olur,daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı.
Ne dedin onlara?
-Çok kolay. İngilizlere "Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan
bir gemide olmamalılar" dedim.
Amerikalılara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalı
olduğunu söyledim.
-Peki ya Türklere ne dedin?
-Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim
Zamanın Amerikan Başkanı Nixon İtalya'yı ziyaret eder. En önemli yatırımlarından olan Fiat fabrikasına gezmeye götürürler. Nixon bantları gezerken bir adam dikkatini çeker.
Gider yanına :
- Vay Carlos, sen burada mısın ?
der. Tüm yetkililerin gözleri fal taşı gibi açılmıştır. Carlos da gayet samimi
- Richard buradayım, sen nasılsın görüşmeyeli ?
diye sorar. Sonra iki eski dost uzun ve derin bir sohbete dalarlar. Nixon Carlos'a hediyeler verir, Amerika'ya davet eder, tekrar görüşme temennileri ile ayrılırlar.
Fabrika Müdürü Carlos'a nerden tanıdığını sorduğunda, Nixon'un seçim çalışmaları esnasında beraber, omuz omuza mücadele verdiklerini anlatır ama müdür şoklardadır.
Aradan kısa bir zaman geçer, bu sefer Rusya Devlet Başkanı Brejnev İtalya'ya gelir. En önemli yatırımlarından olan Fiat fabrikasına onu da gezmeye götürürler. Brejnev bantları gezerken bir adam dikkatini çeker. Gider yanına :
- Vay Carlos, sen burada mısın ? Nasılsın ? Neler yapıyorsun ? diye sorar.
- Buralardayım işte Leonid
der Carlos
- Sen nasılsın görüşmeyeli ?
Sonra iki eski dost uzun ve derin bir sohbete dalarlar. Leonid Brejnev Carlos'a hediyeler verir, Rusya'ya davet eder, tekrar görüşme temennileri ile ayrılırlar.
Fabrika Müdürü Carlos'a sinir olmuştur. Nerden tanıdığını sorduğunda, Kominist Parti için Brejnev'le beraber, omuz omuza mücadele verdiklerini anlatır. Müdür kendisini tutamaz ve :
- Kesin sen Papa'yı da tanıdığını iddaa edersin şimdi der. Carlos gayet mütevazi bir şekilde
- Tabii der, Papa yakın arkadaşımdır.
Müdür inanmaz ve pazar günü Papa'nın halkın karşısına çıktığında orada olmak amacıyla vatikan'a gitmeye karar verirler. Pazar günü Müdür ile Carlos Vatikan'a giderler. Carlos Müdürüne :
- Sen buradan izle, birazdan Papa balkondan halkın karşısına çıktığında ben de yanından sana el sallayacağım der. Gerçekten 5 dakika sonra Papa halka hitaben konuşmak üzere balkona çıkmıştır ve yanında da bizim Carlos vardır. Tam o esnada Müdürün olduğu yerde bir karambol olur. Müdür baygınlık geçirmiştir.
Carlos koşa koşa iner ve Baygın Müdürün yanına gider. Gider gitmez sorar
- Ne oldu diye ? Müdürün yanındaki yardımcısının cevabı :
- Valla ben de ne olduğunu tam anlayamadım ama tam senin balkona çıktığın esnada arkadaki iki Japondan birisi diğerine :
- Yaw, şu bizim Carlos, ama yanındaki takkeli adam kim bilemedim !
dedi.
Din dersinde:
Öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış.
-Adın ne senin evladım?
- Kevser öğretmenim
- Ne güzel isim, Oku bakalım kevser suresini..
Öğrenci sureyi ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
- Senin adın ne evladım?
- Fatih öğretmenim..
- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
Öğrenci ezbere okumuş.
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor.
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin?.. demiş..
- Yasin öğretmenim, ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler :):)
Bir gün çok güzel ve bakımlı bayanın biri yolda kenarda oturan adamın ayağına baştı. Kadın gayet üzgün adama doğru "kusura bakmayın beyefendi, çok özür dilerim" dedi. Adam da ona "Tamam da bacım ayakkabının ***na koydun" dediğinde biz zaten olay yerinde yerlerde sürünüyorduk.
Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar.
"Şöför söyle bakalım eşekle şöför arasında ne fark vardır? "
şöför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde;
"Bilemedim bakanım" diyor
Başkan cevap olarak:
"Eseğe çüs diyince, şöföre ise dur diyince durur" demiş.
Bunun üzerine soför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan oldugu için
bir sey söyleyememiş.
Belirli bir süre sonra bu defa soför bakana:
"Bir soru sorabilir miyim bakanım" der. Bakan da:
"Sor bakalım" der. şoför sorar:
"Eşekle bakan arasında ne fark vardır?"
Bakan bir süre sonra:
"Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şöför de:
" Vallahi bakanım ben de bulamadım... "
turco_013
07-06-2011, 19:11
Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve herkese kafa tutmuş.
- 'Var mı ? Aranızda delikanlı ? Varsa ? Çıksın dışarı...'
Temel kapıya doğru yürümüş,
- 'Çıkıyorum ulan ! Görelim bakalım erkekliğini...'
Birkaç dakika sonra, Temel ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette kahveye geri dönmüş...
Peşinden de, Japon kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere Temel'i göstererek :
- 'Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum.'
Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine Temel' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine, ağzı-burnu dağılmış bir Temel.
Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon :
- 'Ona,'Kuyotomi' ustanın,'Kihotomi' tekniğiyle vurdum.'
Ertesi gün yine aynı hikaye. Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve hergün değişik bir stil kullanan JAPON :
- 'Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum.'
- 'Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum.'
derken,
Bu böyle bir hafta devam etmiş.
Ve sekizinci gün ! Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
Japon' un restini gören yine Temel olmuş tabi...
Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir Temel beklerken,
Bu kez Japon ağız-burun dağılmış, hoşaf ! Kanlar içinde kapı da belirmiş ? ? ?
Temel' de hemen arkasından girmiş içeriye, Japon' u göstererek :
- 'Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum' demiş...:)
berkayGLRN
07-06-2011, 19:56
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış.
Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış.
"Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar.
O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş.
"Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki."
"Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don.
"7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş.
"Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler.
Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don.
"Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?"
Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......
:D:D:D:D:D
fastchild
07-06-2011, 20:46
hahahahhah 12 adet ayda bir adsfgfhdjglkgdd
kadir inanır bi retoran işletiyormuş, birgün restorana birisi gelmiş ve kadir inanıra....
-kadir abi akşam manitayla beraber yemeğe gelicemde, ben gelince yanıma gelip bana bi selam verde hatuna bi şeklimiz olsun be abi yap bi güzellik-... demiş ve kadir inanırda kabul etmiş....
akşam eleman yanında manitasıyla beraber restorana gelmiş ve masaya oturmuşlar, daha sonrada kadir inanır verdiği sözü hatırlamış ve elemanın yanına gidip ismini söylerek merhaba hoşgeldin demiş.....
elemanın cevabı: ya kadir bi s...tir git başımdan :D:D:D:D:D:D:D
By_HaNNibaLL
07-06-2011, 21:44
Karakolun kapısından içeri bir küçük oğlan girmiş; “Polis amca, lütfen yardım edin, babam sokakta 3 kişiyle kavga ediyor!” Birlikte sokağa inmişler, gerçekten de çocuğun babası 3 tane adamla tekme tokat dövüşüyor. Polis sormuş: “Peki hangisi senin baban?” Çocuk cevap vermiş: “Bilmiyorum. Zaten bu yüzden kavga ediyorlar :)))
Bir gün çok güzel ve bakımlı bayanın biri yolda kenarda oturan adamın ayağına baştı. Kadın gayet üzgün adama doğru "kusura bakmayın beyefendi, çok özür dilerim" dedi. Adam da ona "Tamam da bacım ayakkabının ***na koydun" dediğinde biz zaten olay yerinde yerlerde sürünüyorduk.
şuan bende yerlerdeyim :D:D:D gerçekmi bu? :D:D:Dahuahuahuahuah
Din dersinde:
Öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış.
-Adın ne senin evladım?
- Kevser öğretmenim
- Ne güzel isim, Oku bakalım kevser suresini..
Öğrenci sureyi ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
- Senin adın ne evladım?
- Fatih öğretmenim..
- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
Öğrenci ezbere okumuş.
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor.
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin?.. demiş..
- Yasin öğretmenim, ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler :):)
allahtan ismi hatim değilmiş :D ahuahuahua :D:D:D:D:D
Çocuguna babasi guzel bir is kurmak icin pacalari sivamis.
Ancak çocuk salak oldugu icin hic bir isi beceremiyormus.
Babasi ona ne iş bulduysa hepsini eline yuzune bulastirmis berbat etmis.
En sonunda babasi bir sosis fabrikasi kurmus.
Çocugunu hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina goturmus.
"Bak oglum" demis.
"Burdan boyle okuzu yolluyosun diger taraftan sosis olarak cikiyor anladin mi?".
Çocuk babasinin yuzune salak salak bakmis ve
"peki buba burdan sosisi koysak okuz olarak cikar mi ?"demis.
Babasi: "Malesef o teknoloji bir tek ananda var evladim" demis..
zaaazazahzahahahzhahzah :D:D:D:D
Yetmişlerinde bir çift.. Doktora gelmişler..
"Doktor" demişler.. "Sevişirken bizi izler misiniz?" Doktor şaşkın bakmış.. Demek bir sorunları var. Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda..
"Peki" demiş.. Çift yatağa uzanmış.. Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:
"İkiniz de gayet sağlıklısınız. Sevişmeniz fevkalade.. Merak edecek bir şey yok.. Viziteniz 32 dolar. Bu da faturanız.."
Ertesi hafta çift gene gelmiş doktora.. "Sevişirken bizi izle" diye..
Gene izlemiş doktor.. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta çift randevu alıyor, geliyor, sevişiyor, parayı ödüyor, çıkıp gidiyor.
Bir türlü birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış.. "Bana biraz yardımcı olun. Sıkıntınız ne, söyleyin.."
Adam cevap vermiş:
"Herhangi bir sıkıntımız yok. Bir sey bulmanızı da istemiyoruz. Bu kadın evli.. Onun evine gidemiyoruz. Ben de evliyim.. Benim evime de gidemiyoruz. Hilton geceye 78 dolar istiyor.. Sheraton 82 dolar.. Buraya ise sadece 32 dolar ödüyoruz. Onun 28 dolarını da sigortamız fatura karşılığı 'Doktor muayenehanesinde ziyaret' fonundan geri ödüyor!.."
ÖmerF.Bayar
07-06-2011, 23:57
Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış,
Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.
İngiliz içkisini içen fare küt düşmüş.
En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
” O kedi buraya gelecek! “ :D
ÖmerF.Bayar
07-06-2011, 23:58
Japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.
Amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.
Italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.
Fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.
Türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar. :D
Tavşan ormanda koşuyormuş, bakmış zürafa bir ağacın arkasında, sarmış esrarı iciyor, yanına yaklaşmış; yaa demiş ''zürafa kardeş bünyene yazık,ne işin var senin bunlarla,gel koşalım hem spor yapmış hemde zinde kalmış oluruz''.. demiş başlamışlar koşmaya ..bir süre sonra fil ile karşılaşmışlar,fil kokain'i derin derin cekiyomuş tavşan yanına yaklaşarak,''fil kardeş ,ne işin var senin bunlarla,kendine yazık etme gel koşalım hem spor yapalım sağlıklı yaşayalım'' demiş. başlamışlar 3'ü koşmaya..koşarken ilerde aslanı görmüşler.. aslan şırıngayı almış damardan eroin'i köklüyormuş...
tavşan aslanın yanına koşmuş hemen ''aslan abi,ne yapıyorsun neden kendini heba ediyorsun, bırak bunları gel koşalım spor yapalım sağlıklı yaşayalım'' demiş aslan tavşana, pencesinin tersiyle vurup hadi lan ordan demiş...bunu gören diğerleri aslanın yanına gitmiş ''yaa aslan kardeş niye yaptın bunu, tavşan sağlıklı yaşayalım koşalım dedi kötü bişey mi dedi'' demişler aslan''bırakın şerefsizi ne zaman haplansa bütün ormanı peşine takıp koşturuyo'' demiş
Adam oğlunun odasının önünden geçerken hayretle bakakaldı. Yatağı güzelce toplanmıştı ve odası hiç olmadığı kadar derli toplu görünüyordu.
Sonra adam yastığın üzerine bırakılmış mektup zarfını farketti.
Üzerinde -Babama- yazıyordu.
Aklından geçen bin bir kötü düşünceyle mektup zarfını açtı ve titreyen elleriyle mektubu okudu:
Sevgili baba; Sana bu satırları derin bir pişmanlık ve üzüntü içinde yazıyorum.
Kız arkadaşımla kaçmak zorundaydım çünkü seni ve annemi yaşanacak rezaletten uzak tutmak istedim.
Gerçek tutku ve aşkı ben jale ile buldum ve o öyle tatlı ki anlatamam…
Şunu biliyordum siz onun vücudunun her yerine taktığı küpeleri, derisine işlettiği dövmeleri, kendine has o çılgın giyim tarzını asla ama asla onaylamayacaktınız ve tabi benden çok büyük olmasıda bir sorundu.
Fakat benim için bunlar değildi gerçek tutku ve gerçek aşk…
Baba jale hamile! Jale’nin dediğine göre çok mutlu olacağız.
Ormanda kendine ait bir karavanı ve tüm kış yetecek kadarda yakacağı var.
Bir sürü çocuğa sahip olma düşüncesi rüyalarımızı süslüyor.
Jale benim gözlerimi esrar gerçeğine açtı ve artık biliyorum ki esrar kimseye zarar vermez.
Esrar yetiştirecek ve insanlara pazarlayacağız ve yine bu sayede ihtiyacımız olan kokoin ve ekstaziye ulaşacağız.
Artık tam anlamıyla bilime yalvarıyoruz dualar ediyoruz şu AIDSin çaresi bulunsun ve Jale sağlığına kavuşsun diye…..
O kesinlikle iyileşmeyi hakediyor.
Endişelenmeyi bırak baba ben 15 yaşındayım ve kendi başımın çaresine bakabilirim..
Eminim birgün geri döneceğiz ve sen kendi torunlarını tanıyacak,seveceksin Oğlun…..
NOT: Baba yazdığım mektubun tek kelimesi bile doğru değil. Ben Mehmet’lerdeyim. Sadece sana; masamın üzerinde seni bekleyen karneden daha kötü şeylerin olduğunu hatırlatmak istedim.
:):) Eyüp bu fıkrayı Umut un konusunda paylaşmalısın :)
http://www.techturkey.com/forum/sohbet/86109-aile-baskisi-8.html
Day Walker
08-06-2011, 08:38
Kompozisyon ödevi:
Aşağıdaki konulara kısa ve etkili bir şekilde değinen bir yazı yazın.
1. Din
2. Cinsellik
3. Gizem
100 alan ödev:
Allahım! Hamileyim. Acaba kimden?
Adam oğlunun odasının önünden geçerken hayretle bakakaldı. Yatağı güzelce toplanmıştı ve odası hiç olmadığı kadar derli toplu görünüyordu.
Sonra adam yastığın üzerine bırakılmış mektup zarfını farketti.
Üzerinde -Babama- yazıyordu.
Aklından geçen bin bir kötü düşünceyle mektup zarfını açtı ve titreyen elleriyle mektubu okudu:
Sevgili baba; Sana bu satırları derin bir pişmanlık ve üzüntü içinde yazıyorum.
Kız arkadaşımla kaçmak zorundaydım çünkü seni ve annemi yaşanacak rezaletten uzak tutmak istedim.
Gerçek tutku ve aşkı ben jale ile buldum ve o öyle tatlı ki anlatamam…
Şunu biliyordum siz onun vücudunun her yerine taktığı küpeleri, derisine işlettiği dövmeleri, kendine has o çılgın giyim tarzını asla ama asla onaylamayacaktınız ve tabi benden çok büyük olmasıda bir sorundu.
Fakat benim için bunlar değildi gerçek tutku ve gerçek aşk…
Baba jale hamile! Jale’nin dediğine göre çok mutlu olacağız.
Ormanda kendine ait bir karavanı ve tüm kış yetecek kadarda yakacağı var.
Bir sürü çocuğa sahip olma düşüncesi rüyalarımızı süslüyor.
Jale benim gözlerimi esrar gerçeğine açtı ve artık biliyorum ki esrar kimseye zarar vermez.
Esrar yetiştirecek ve insanlara pazarlayacağız ve yine bu sayede ihtiyacımız olan kokoin ve ekstaziye ulaşacağız.
Artık tam anlamıyla bilime yalvarıyoruz dualar ediyoruz şu AIDSin çaresi bulunsun ve Jale sağlığına kavuşsun diye…..
O kesinlikle iyileşmeyi hakediyor.
Endişelenmeyi bırak baba ben 15 yaşındayım ve kendi başımın çaresine bakabilirim..
Eminim birgün geri döneceğiz ve sen kendi torunlarını tanıyacak,seveceksin Oğlun…..
NOT: Baba yazdığım mektubun tek kelimesi bile doğru değil. Ben Mehmet’lerdeyim. Sadece sana; masamın üzerinde seni bekleyen karneden daha kötü şeylerin olduğunu hatırlatmak istedim.
Benim bile içim rahatladı :D
Öğretmen derste çocuklara sormuş:
çocuklar kim cennete gitmek ister Temel hariç bütün öğrenciler parmak kaldırır öğretmen Temele sorar:
temel sen niye parmak kaldırmıyorsun
Temel şu cevabı verir:
-annem dediki okuldan sonra hemen eve gel..
bir gün sınıfta öğretmen etek örerken içeri bir müffetiş gelir.bunun üzerine öğretmen de eteğini havaya atar ve etek haritanın çivsine takılır.müffetiş bunu görmezden gelerek bir öğrenciye tahtaya kalkıp doğduğu yeri göstermesini ister.haylaz öğrenci bunun üzerine tahtaya kalkıp öğretmene "öğretmenim eteğinizi kaldırır mısınız?doğduğum yeri göstericem" der. =)
Murat Özcan
08-06-2011, 13:17
titanicten aklıma geldi :D
Hitlerin önüne üç esir getirmişler.Bir İngiliz,Bir Fransız ve bir Yahudi.Demişki size birer soru soracağım,bilen canını kurtarır.
İngilize sormuş:
-Titanik ne zaman battı?
-1912, demiş İngiliz.Hitler:
-Bırakın,demiş ve Fransıza sormuş:
-Titanik kazasında kaç kişi öldü.
-1124 kişi,demiş Fransız.Hitler :
-Bunu da bırakın,demiş ve Yahudiye dönmüş:
-Say lan ölenlerin ismini.
:D bunu çok begendım yaw koptummm
fıkra değiller gerçi ama hazır cevaplık ile güldürüyor sonuçta :D
-Benim babam toyota gibi adam. + Ee ne yapalım babana mı binelim yani ?
+Kanka titanic'i izledim süper film sen izledin mi? -İzledim kanka da oradaki geminin adı neydi ya?
-Gece uyurken sana msj atılmasından nefret eder misin? +Uyurken nasıl göreyim mesaj atıldığını gerizekalı.
+ bana o... çocuğu olmadığını kanıtla .. ? - kardeş değiliz.
+Eft s!md! Herkez bna doqm qünümde alacaqi hediyeyi yassin baqim .d -imla klavuzu...
- bıyıklı kızlar hakkındaki düşüncelerin? + babalarına benzemeye çalışıyolar :D
+Kanka 'İntikam Peşinde ' yi izledin mi ? - İntik kim kanka ?
+ favori dizin?? - sağ.
- Hayatın Çok Si...mişe ßenziyor ! + ßenim hayatım Senin q.tüne ßenzemez ;D
-Neden Erkekler Rusyaya Giderken Karısını Götürmezler ? + Sen Çoruma Giderken Leblebi Götürüyon mu ?
-Bir Ev Yanıyor İçinde Kankan ve Sevgilin Var Hangisi Kurtarırdın ? + Onlar Aynı Evde Napıyor la.
- Baş harfi "N" olan hayvan? :) + ' Nimet çubukçu'
- Eski Sevgilini Anlatsana. + Babamın Harçlık Vermesi Gibi İyi Niyetli Ama Yetersiz.
-Bataryanız ne kadar dayanır size? :D + Bataryamla ilişkiye girmiyorum.
-Esra Erol'la İzdivaçı İzliyon mu ? + Esra ile değil babannemle izliyoruz .
- muhteşem yüzyıldaki sevişme sahnelerine ne diyorsun ? - Koskoca Kanuni'ye Sülüman dersen senide becerir.
-Sadece bir kez mi aşık olunur? +Bir buçuk kere. Bi tam bi öğrenci gibi düşün.
+saçlarında s..im gibi olmus - deme be :( çokmu kısa kestirmişim ?
-Portakalı soydum sonra öpüştük. +İyiki muzu soymamışsın dostum.
- Aşk dediğiniz genel evde 50 lira + O senin çalıştığın zamandı ..
-Gözlerinde bir hırsı kamçılayan bi arzu var mı ?+soru çok seksi ama ben anlamadım
-aşk'tan kaçmak neye benzer ? + Aşk'tan Kaçmak ' Usain Bolt'a Parmak Atıp Kaçmaya Benzer .
-yeni sevgilisinin,eski sevglisi senin en yakın arkadaşın olsa ,senin yeni sevgilin kim olurdu ?:D+Kavak yellerinde miyiz biz?:D
-Sizce pembe t-shirt erkeklere yakışıyor mu çok tatlı oluyor bence :D + bıyıkta kızlara yakışıyor biraz ağır görünüyorlar
Murat Özcan
08-06-2011, 14:22
ceryy senin arşiv baya kalabalık galiba :D fıkralar yazılar falan iyi gidiyorsun :D
temel bir gün evin önundeki hurda hacımuratı alıp tamirciye götürmek için yola çıkar frenleri tutmamaktadır korka korka gider kırmızı ışıkta duramayıp lüx bir spor araca arkadan dokundurur adam iner aşağı ya ne yaptın hemşerim ver masrafların parasını der temel başlar haykırmaya yalvarmaya abicim etme eyleme gariban adamım bende para ne gezer frenlerim bozuk onları yaptırıcaktım edicektim adam affeder temeli biner arabasına temelde atlar hurdaya ilerki ışıklarda temel duramaz birdaha vurur adam yine iner abi vallihi son anda durdurabildim vallahi bişey yok bak aynı saglam duruyo der adamı yine ikna eder ve biner arabaya adam ilerki ışıkta durunca temel duramaz bu sefer fena geçirir arkadan lüx arabaya ADAM TAM İNECEKKEN TEMEL CAMDAN ÇIKAR BAĞIRIR ADAMA !! BENİM ABİ BEN DEVAM EETT.:))
AMCANIN biri birgün ölür ve diğer tarafta melekler karşılar amca derler bıdaha dunyaya gerı dönmek ıstermısın amca evet der tabi melekte amca elımızde 2 kimlik var biri profesör digeri ipne kimliği hangisini istersin amca ipne kimliğini isterim der melek şaşırım amca profesör dururken neden ipne kimliğini istiyosun amcadan cevap=bilmediğim birsürü şeyi kafaca sokacağıma bildiğim birşeyi kı...so.k.rım. daha iyi :D
hırsızlığın önune geçemeyen japonlar bir robot yapalım derler ve yaparlar hırsızları 5 dakikada yakalayabilecek kapasiteye sahip bir robot üretirler ve denemeye karar verirler robotu japonyada denemişler 5 dakikada hırsızı yakalamış.rusyada denemişler. 5 dakikada hırsızı yakalamış.türkiyeye getirmişler ve denemişler 5 dakikada robotu çalmışlar :))
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye e...derek "yağmu...rlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.
- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım
:D:D:D:D:D:D
bir masa etrafıdnda Rus İngiliz Alman Hollandalı İranlı ve Türk oturur konu dolanır döner memleket hikayelerine gelir, Alman lafa atılır
Alman: Bizim bir arabamız var komfor abidesi binmeye doyamazsın ,
ardından hollandalı lafa atılır ve
Holandalı : bizim dünya şirini evlerimiz vardır yaşamakla eskitemezsin
arkasından iranlı karışır ve
İran: bizim dünyaca ünlü halılarımız vardır der
ve arkasından ingiliz
İngiliz: hepsini bırakında bizim bir kızlarımız var bebek gibi bakmaya doyamazsın der
Ardından rus atılır ve
Rus: bizim dunyaca unlu KGB mız var dunyanın bir ucunda kuş uçsa bızım haberımız olur der
sonra temel gayet sakın hepsı doner ve temele alaycı gülümsemeyle bakarlar ve sorarlar
eeee temel siz Türklerin nesi meşhur bakalım derler ?
temel cevabı patlatır
Valla uşağum bizim neyimiz öeşhur bilmem ama Biz ingilizin kızını alır Almanın arabasına atar Holllandalının evine götürüp dünyaca ünlü İran halısına yatırıp bi si..riz bi si..riz ki deği KGB kocasının bile ruhu duymaz
:D:D:D:D:D
berkayGLRN
08-06-2011, 21:21
Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
-Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak
:D:D:D
Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
-Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak
:D:D:D
bunu okuyan eş o an hakkı rahmetine zaten kavuşur :D :D :D
bir kızla babası yolda jip ile ilerliyorlamış, birden önlerini teröritler kesmiş ve kız teröristleri görünce nekadar değerli eşya varsa bitarafına sokup saklamış....
teröristler bunları jipten indirip üzerlerini aramışlar, birşey bulamayınca jipi alıp götürmişler, ardından kızın babası üzgün bir şekilde yolum kenarına oturmuş başlamış off pofff çekmeye, sonra kız hemen babasının yanına gitmiş ve....
kız: üzülme babacım bak bu eşyaları kurtardım.... demiş.
baba: annen olsaydı jipide kurtarırdık kızım.... :D:D:D:D:D
Boost Up
08-06-2011, 23:54
fıkra değil ama fıkradan beter uahduashdasudhasfbhjadsf
Bu da 'Angry Nihad'! - Eğlence Videoları - Habertürk Video (http://video.haberturk.com/eglence/video/bu-da-angry-nihad/51438)
Temel bir dağ başında oturuyormuş ve en büyük zevki günlük gazete okumakmış fakat tembelmiş ve gazete alabilecegi tek yer oturduğu dağın eteğindeki bakkalmış. Bu iş için hep Fadimeyi gönderirmiş. Fadime birgün sıkılmış ve pazartesi günü 7 tane o günün gazetesinden almış. Ve pazartesi günü bir gazete verip diğerlerini saklamış. Ertesi gün Temel gazete isteyince dün aldığı gazetelerden birini ben çıkıyorum deyip işlerini hallettikten sonra çıkarıp vermiş. Çarşamba günü yine Temel gazete istemiş Fadime yine işlerini halledip Temele gazeteyi vermiş. Perşembe günü yine Temel gazete istemiş Fadime yine vermiş. Akşama doğru Temel Fadimeyi çağırıp
- Ula Fadime . Habu Dünyada ne salak insanlar var; ula dört cündür aynı adam aynı yerdeki ağaca arabasını çarpıyii daa :D :D:D:D:D
Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:
-Aranızda Müslüman ol...an var mı?
Korkudan...... kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
...
-Ben müslümanım. Der.
Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:
-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der.
Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.
Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:
-Aranızda başka Müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:
-Ne bakıyosunuz ulan iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk yüce İsa aşkına... xD
RÜŞVET VERMEK BİR SANATTIR!
Polis - Beyefendi radar uygulamamiz vardi. Hız sınırını aştınız.
Adam - Aşmadım birader.
Polis - Beyefendi radar kayıtlarını gösterebiliriz.
Adam - Ben Mustafa'nın arkadaşıyım, ugraşmayın benimle
Polis - ( afallar) Mustafa mı o da kim ?
Adam - Sen Mustafa yı tanımıyor musun ?
Polis - Ee sey hatırlayamadım ..
Adam - Dur yanımda resmi var sana göstereyim. (cebinden bir 10 milyonluk çıkartır ve üzerindeki Atatürk resmini gösterir)
Polis - Haa, pardon şimdi hatirladım. Tamam.
Adam - Gidebilir miyim ?
Polis - Şey, bu Mustafa' nin baska resmi var mı yanınızda ?
Adam - Eeeh be... Arkadaş dediysek bütün albümü yanımızda taşıyoruz demedik ya...
Bir gün anatomi pratiğindeyiz. İlk defa kadavra di seksiyonu yapıcağız. Hocamız nasıl yapacağımızı anlatıyor, deriden bahsediyor filan. İngilizce tıptayız ama herkes Türkçe İngilizce karışık konuşuyor. O sırada arkalarda duran yabancı bir arkadaş da, 'How thick is the skin?' diye sordu. Hoca da, 'Duyamadım çocuklar arkadaşınız ne sordu?' dedi. Yanındaki arkadaş da gayet sakin 'Skin' in kalınlığını soruyo.' dedi hocaya. O da ne dediğini hoca dahil herkes kopunca anladı.
berkayGLRN
09-06-2011, 19:54
Temel istanbulda vapur turlari duzenleyen bir denizcidir bir gun amerikalinin biriis gelir temelden bogazi gezdirmesini ister temelde kabul eder bogaz turu yaparlarken amerikali bir yali goruru ve temele sorar temel turkler bu yaliyi kac yilda yapmislardir diye sorar temel atar 5 yil diye cevap verir sonra amerikali der biz olsaydik 2 yilda yapardik der temel aldiris etmez ameikali yine bir yali goruru sorartemele turkler bunu ne kadar zamanda yapti der temel bu defa daha uynaik bir cevap veriri 2 yil der amerkali lafin altinda kalirmi bizde 1 yilda yaparlardi diye cevap veriri temel kizar sonra bogaz koprusunun altina gelirler temele doner amerikali ve sorar temel bu kopruyu turkler ne kadar zamanda yaptilar diye sorar temel bakar hayretler icerisinde cevap veriri aaaaa dun aksam bu burda yoktuya derrrrrrrrr
:D:D:D
COOLFEAR
10-06-2011, 00:09
Kadın kocasına sorar:'' popomu nasıl buluyorsun'' diye
Adam cevap verir: çamaşı makinesi gibi. Kadın bozulur elbette ama bozuntuya vermez. gece olur
adam kadını arzular. karıcığım sevişmeye ne dersin der. Kadın; kusura bakma küçücük bir şey çin koskoca çamaşır makinesini çalıştıramam. bir zahmet elinde çitileyiver der.
en sonuncu cok fena ya :D zuahahah
Adamın biri iş için 2 haftalığına yırtdışına çıkar geldiğinde evin onunde bahçıvanını gorur ve sorar
- Hayırdır ne yapıyorsun
- kazmanın sapı kırıldı onu yapıyorum efendım
- Hayret nasıl kırıldı ki
- Köpeğinizin mezarını kazarken taşa vurdum
adam şaşkınlık içinde
-neeee köpeğimmi öldü ? ama nasıl olur gıderken sapasağlamdı
bahçıvan
- sormayın efendım boş havuzda su var sanıp atladı duvara çakıldı öldü
adam gene merakla sorar
- havuz doluydu neden boşaltıldı ki ?
bahçıvan
- evde yangın çıktı ıtfayede su yokmuş havuzdan çektik efendim der.
adam gene şaşırır
- nasıl olur bide evde yangınmı çıktı peki o nasıl oldu der
bahçıvan anlatır
sormayın efendım annenız sigara içerken karınızı başka erkekle yatak odanızda uygunsuz pozıyonda yakalayında düşüp bayılmış sigarası evi tutuşturdu der
adam bukadarına dayanamayıp sorar
- yahu ben gıttıkden sora bu evde 1 tane bıle pozitif bişey yaşanmadımı der
bahçıvan yanıtlar
-olmazmı efendim oldu tabikide geçengün yaptırdığınız aids testi varya ..
-ee ?
- pozitif çıktı :D:D:D:D
MaNiSaLı
10-06-2011, 18:11
mükemmeeeeeeeeeel hepside ellerinize ssağlık
Day Walker
13-06-2011, 15:33
Soru:
Amerika ya lisansüstü çalışmalar yapmak üzere giden Mehmet, iki kız
arkadaş edinmiştir. Bunlar Mary ve Nancy dir. Mehmet in deneyimlerine göre;
Soru;
a) Mary olgun bir kızdır ve klasiklerden zevk almaktadır. Böyle bir yerde
onunla 3 saat birlikte olmak 12 dolara mal olmaktadır. Diğer taraftan
Nancy daha çok popüler eğlenceleri yeğlemektedir. Onunla böyle bir yerde 3 saat birlikte olmanın maliyeti de 8 dolardır.
b)Mehmet in bütçesi gönül işlerine ancak ayda 48 dolar ayırmasına olanak
vermektedir. Ayrıca, derslerinin ve çalışma koşullarının ağır oluşundan
dolayı, kız arkadaşlarına en fazla ayda 18 saatlik süre ve 40.000
kalorilik enerji ayırabilmektedir.
c) Mary ile her buluşmasında 5.000 kalori enerji harcayan Mehmet, Nancy
için bunun iki katını harcamaktadır. Eğer Mehmet in Mary ile buluşmaktan
beklediği mutluluğu 6 birim ve Nancy ile buluşmaktan beklediği mutluluğun
da 5 birim olduğunu biliyorsak, mutluluğunu maksimize etmek isteyen Mehmet in
sosyal yaşamını nasıl planlaması gerekecektir?
Grafik ve cebirsel yoldan bulunuz.
Cevap;
Sayın Hocam, Bu Mehmet şerefsizi buradan Amerika ya lisansüstü çalışma
yapmaya gitti de herifin s...... derdi bize mi düştü? Biz burada tahsili
bırakıp mala vurmaya başlasak bizi de böyle ballandıra ballandıra
kitaplara
yazar mısın? Neyse geçelim sorunun cevabına;
a) Bir kere bu Mehmet ****sinde iki hatuna ayrı ayrı zaman harcayacak **
de para da yok, sıkar. Ayrıca dünya piyasalarında saati 100 dolardan açılıp
minimum 50 dolara kadar düşen s..s tarifesi göz önüne alındığında, 3 saati
12 dolarlık yada 3 saati 8 dolarlık karılardan hayır gelmez. Muhtemelen
Mary 68, Nancy 79 yaşındadır ve ikisinin de bu güne kadar yediği malın toplamı
buradan Amerika ya boru hattı olur. Bu durumda Mehmet in hem vakit
darlığı, hem malın genişliği, hem de para yokluğu sebepleriyle bu iki ******yla
grup yapması gerekir. Mary olgun ve klasikleri sevdiğine göre önce Mary ye
sak....... döşer, Mary sa........a klasikleri icra ederken, yerinde
duramayıp hop hop zıplayan ve popüler eğlenceleri seven Nancy öbür ikisinin **ünü parmakla***** eğlenir ve rahatlar.
b)Mehmet in bütçesi (bu gönül işi tabirini ben anlamadım) s... için ayda 48
dolar yetiyorsa zaten bu ****** çocuğunun ... çekmesi daha uygun olur.
Böylelikle iki ay para biriktirip bu çuvalların yerine doğru dürüst bir
karıya zıplar ve s....... için ayırdığı 40.000 kaloriyi iliğine kadar emdirip
rahatlar. Ama siz bu cevabı kabul etmeyeceğiniz için şöyle cevap verelim;
Mehmet in bütçesi 48 dolara yetiyor ancak grup yapılacağından pazarlıkla
miktar ıskontosu alınır ve bütçe rahatlatılır. Böylelikle ayda ayırdığı 18
saati 3 saate bölersek 6 kez m..... vurmuş olur ve her s..... 40.000/6 = 6700
(yaklaşık) kalori harcar. Bu hayvan bir seferde kesintisiz 3 saat
düdükleyebiliyorsa zaten Amerika da kalması ve buralara dönmemesi hepimiz
için hayırlı olur, ayyyyyrrrııııı.
c) Mehmet Mary ile her buluşmasında 5.000 kalori harcıyorsa yukarıdaki
hesaba göre Nancy ye sadece 6.700 - 5.000 = 1.700 kalori kalır ki bu da
Nancy gibi falafoş bir ******yu sadece gıdıklar. Bu durumda birinden 6
diğerinden 5 birim zevk alan Mehmet in mutluluğunu maksimize etmesi için
kendisine arkadan vuracak birisini bulması gerekir. Sonuç olarak arkadan
almaya alışan Mehmet in bundan sonraki sosyal yaşantısını kaşarlı bir
**** olarak planlaması gerekir. Bu sayede ayda 48 dolar tasarruf sağladığı gibi
üste para da kazanarak bütçeyi de **ü de genişletir. Saygılarımı arz eder
grafik açıklamayı sözlü mülakatta bizzat üzerinizde uygula***** yapacağımı
belirtirim.
berkayGLRN
13-06-2011, 15:48
Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Temel'e: - "Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?" Temel biraz düşündükten sonra: - "Yunus balığı olayım", demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: - "Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?" Temel masum bir şekilde cevaplamış: - "Yüzme bilmiyordum, boğuldum!"
:D:D:D
+18 ama çok guzel :D
adamın bırı eczaneye gırer prezarvatıf bakmak ıcın sırayla ıster eczacı gosterır yok bu kucuk başka bakablırmıyım der , eczacı bı boy buyugunu gosterırı derken bu boyle uzar gıder daha sonra eczacı merakına yenık düşer ve sorar
- Siz bu prezarvatıfı nerden kullanıcaksınız ? der
adam
- ya kostum partisi varda tumden giyip partıde ya..ak gibi gezicem der
bunun uzerıne eczacı adamı yanıtlar ve
- size şurdan bi kutu ped vereyım her tarafına yapıştırıp ananın a..ı gibi gez demiş :D:D:D:D
berkayGLRN
14-06-2011, 10:36
Şişko ve hayli göbekli yaşlı adam gelişmiş makinelerle dolu spor salonunda görevli antrenöre gidip,
-Çok genç ve güzel bir kıza vuruldum
- demiş,
-Onu etkileyebilmek için hangi makineyi kullanmamı tavsiye edersiniz? Antrenör ona dönüp baktıktan sonra ,
-Spor salonumuzun hemen girişinde bir ATM var diye cevap vermiş.
-Onu kullanın!
:D:D:D
turco_013
14-06-2011, 10:41
+18 ama çok guzel :D
adamın bırı eczaneye gırer prezarvatıf bakmak ıcın sırayla ıster eczacı gosterır yok bu kucuk başka bakablırmıyım der , eczacı bı boy buyugunu gosterırı derken bu boyle uzar gıder daha sonra eczacı merakına yenık düşer ve sorar
- Siz bu prezarvatıfı nerden kullanıcaksınız ? der
adam
- ya kostum partisi varda tumden giyip partıde ya..ak gibi gezicem der
bunun uzerıne eczacı adamı yanıtlar ve
- size şurdan bi kutu ped vereyım her tarafına yapıştırıp ananın a..ı gibi gez demiş :D:D:D:D
hahahahhaha yarıldım :D:D:D:D
Ankaradayız, Başıbüyük semtine gideceğiz, durakta bekleyen dolmuşa binmiş kalkmasını bekliyoruz.
Sabahın erken saatleri ve şoför hala uyuyor gibi.
Derken biri kapıdan kafasını uzatıp "BAŞIBÜYÜK MÜ" diye sordu.
Şöför sersemlikle "BÜYÜK, BÜYÜK..." diye cevapladı.
Biz gülmemek için kendimizi zor tutarken ikinci soru geldi:
"HEMEN KALKAR MI?".
Şoför gene aynı sersemlikle "SEN OTUR, KALKAR" diye cevepladı.
Artık karnımız çatlayacaktı gülmekten...
Öğlen saatleri. Trafikteyim. Kırmızı ışıkta dururken yandaki kalabalığı fark ediyorum. Bir polis otosu ve kalabalığın ortasında bir genç elini kolunu sallayarak konuşuyor. Kulak kesilip durumu kavramaya çalışıyorum. Çocuk yayalara kırmızı yanarken karşıdan karşıya geçmiş, tabii bunu gören polis ceza yazıyor. Çocuk, 'Herkes geçiyordu ben de geçtim' gibilerinden kendini savunuyor. Polis umursamaz bir tavırla ekip arabasına giderken yaşlı bir teyze çocuğa bağırıyor 'Kaç oğlum kaç! G.tünde plakan mı var?!'
Geçtiğimiz ramazanın Kadir Gecesi'nde teravih namazını kılmak için camiye
gittim. Erkekler alt bölümde, kadınlar ise perdeyle ayrılmış üst bölmede
hep birlikte namaza durduk. Kadınlar her defasında secdeye 3-4 saniye geç
vardıklarından, üstten gelen ses ile bizim hareketlerimiz arasında bir
uyumsuzluk başgösterdi. Bu keyfe keder 'senkronizasyon sorunu' mahalle
imamımızın,
akıllara ziyan bir şekilde duruma müdahale ederek üst kata seslenmesi ile
son buldu:
'Bayanlar! Geç kalmayın, erkeklerle yatıp, erkeklerle kalkın!'
WarmongeR
15-06-2011, 14:10
aslında fıkra değil yaşanmış bir hikaye ama olay karadenizde gerçekleştiği için tahmin edebileceğiniz üzere fıkra gibi:
Adamın biri lokantada Rize belediye başkanını görmüş, belediye başkanı o sırada hayvan barınağının müdürüyle yemek yemekte. bizimki gitmiş başkanın yanına;
"Başkanım Allah sizden razı olsun, bizim mahallenin yollarını beton yaptınız, tozdan topraktan bıkmıştık, Allah ne muradınız versin filan hayır duaları etmekte.é
belediye başkanı da "ne demek, belediyemizin görevi bu", adam yok demiş başkanım bundan öncekiler hiç bir şey yapmadı sayenizde kurtulduk, tozdan çamurdan ancak demiş bir maruzatım var şu sokak köpeklerinden bizi bir kurtarsanız başkanım der demez, hayvan barınağı müdür olan kadın atlamış " beyefendi biz onları kısırlaştırdık hep" demiş tabii bizimki sallarmı onu devam etmiş başkanla konuşmaya "başkanım nolur kurtarın şunlardan bizi, çoluk çocuk sokağa çıkmaya korkar oldu, şunlara bir çözüm üretin" derken müdür hanım yine atlamış "beyefendi biz onları kısırlaştırdık" diye, bizimkisi sinirlenmiş ama renk vermiyor "başkanım şunları bir yere toplayın bir şey yapın, illallah dedirtiyor" derken müdür hanım yine atlamış biraz daha sesli şekilde " beyefndi biz onları kısırlaştırdık" diye
artık bizimkisi dayanamayıp patlamış " ula biz onlar bizi s.kecek demeyruk hoş, yiyecek diyirum yiyecek" (:
Mikrop_Ali
15-06-2011, 14:16
+18 ama çok guzel :D
adamın bırı eczaneye gırer prezarvatıf bakmak ıcın sırayla ıster eczacı gosterır yok bu kucuk başka bakablırmıyım der , eczacı bı boy buyugunu gosterırı derken bu boyle uzar gıder daha sonra eczacı merakına yenık düşer ve sorar
- Siz bu prezarvatıfı nerden kullanıcaksınız ? der
adam
- ya kostum partisi varda tumden giyip partıde ya..ak gibi gezicem der
bunun uzerıne eczacı adamı yanıtlar ve
- size şurdan bi kutu ped vereyım her tarafına yapıştırıp ananın a..ı gibi gez demiş :D:D:D:D
hahahahahah iyiymiş:D
Temel yazar olmaya karar verdikten sonra fikir ve ilham almak için Türkiye'nin en büyük yazarlarından Orhan Pamuk'un evine gitmiş ve sormuş
- hocam kitap yazcam, ama nasil bir kitap yazacağıma karar veremedum. bi tavsiye verseniz.
Orhan Pamuk gayet düzgün bir uslupla;
- Temel bir kitabın tutması için kitabın ismi çok önemlidir ve bu isimde insanları en fazla etkileyen cinsellik ve gizem olması gerekli ona göre bir isim bul ve kitabını yazmaya başla.
Temel hemen fırlamış ve düşünmeye başlamış..
...... 3 ay sonra Temel büyük bir hararetle tekrar Orhan Pamuk'un yanına gelmiş
- hocam mükemmel bir isim buldum, cinsellik ve gizem bir arada kesin tutar. demiş.
Orhan Pamuk merakla
- nedir Temel. demiş.
- Kontesi Kim S*kti. demiş Temel.
tabi Orhan Pamuk bunu biraz fazla cinsel bulduğundan Temel'i kırmamak için Temel'e;
- Temel'im tamam çok güzel ancak bu kitap ismine birazda din ekle ki her kesime hitap etsin demiş ve temeli göndermiş.
....... 6 ay sonra Temel tekrar geri dönmüş ve Orhan Pamuk'a
- yeni bulduğum isim kesinlikle mükemmel. demiş.
- nedir ? demiş Orhan Pamuk
- Alla Alla, Kontesi kim s*kti ?
TEMEL BIR YARISMAYA KATILIP KAZANIR, VE KENDISINE BIR KITAP HEDIYE EDILIR.KITABIN ADI DA DUZ MANTIK TIR. TEMEL HEDIYEYI ALIRKEN SORAR; -bu kitapta ne yaziyo? -okuyunca ogrenirsin...
-ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana? -oku bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela -evet var... -o zaman icinde s u da vardir? -evet var... -içinde su varsa balik da vardir.... -evet var... -balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen? -evet.... -hayvanlari seviyosan insanlari da seversin heralde? -evet -o zaman senin sevgilin de vardir? -evet var -yasli gorunuyon o zaman senin karin vardir? -evet var.. -e karin olduguna gore de homoseksuel diilsindir? -evet... -bak gordun mu?... temel cok etkilenir! kitabi alir koltugunun altina eve
dogru
giderken dursun u gorur... dursun'a sorar; -temel o ne? -duz mantik kitabi! -nasi bisiy bu anlat bakiim... -bak simdi; -sizin evde akvaryum var mi? -yook! -o zaman sen ib--sin........
sanctuary35
18-06-2011, 02:04
Bana balık verme, balık tutmayı öğret (Çin Atasözü).
Bana balık ver, rakıyı tazele, buz da bitmiş nebiçim karısın ...( türk atasözü)
Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria'mış.
Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria'ya haber vermiş.
Gözcü: - Osmanlı yaklaşıyoor.
Andrea Doria sormuş:
Andrea Doria: - Kaç gemi var?
Gözcü: - 10-20 kadar.
Andrea Doria hemen emir erini çağırmış:
Andrea Doria: - Oğlum bana hemen kırmızı gömleğimi getir.
Emir eri şaşırmış:
Emir Eri: - Niçin komutanım?
Andrea Doria: - Savaşırken yaralanacağız. Kan izi belli olmasın ve de askerlerin cesareti kırılmasın diye..
Bu arada gözcüden yine ses gelmiş:
Gözcü: - Efendim 50 kadar oldular.
Andrea Doria heyecanlanmış ve emir erine tekrar seslenmiş:
Andrea Doria: - Gömleği boş ver. Sen bana kahverengi pantolonumu getir..
İmam Efendi, camide namaz kıldırırken, kazayla, ufaktan gaz kaçırıvermiş. Öyle bir utanmış ki, namazı falan bırakıp, hemen eve gelmiş.
-Hanım, demiş. Camide böyle, böyle oldu. Ben artık bu köyde kimsenin yüzüne bakamam. Kalk gidiyoruz bu köyden, başka yere taşınıyoruz. Demiş ve taşınmışlar uzaklara.
Aradan 20 yıl geçmiş, hoca köyünü çok özlemiş. Bu özlem dayanılmaz bir hal almış ve eşine;
- Hanım, kalk gidelim köyümüze 20 yıl geçti aradan unutulmuştur nasılsa. Demiş ve düşmüşler yollara.
Köye yaklaştıklarında genç bir çoban görmüşler. Hoca;
-Hanım sen burada bekle de ben gidip şu çobana bir sorayım. Bakalım köylüler olayı unutmuşlar mı. Eğer unutmamışlarsa geri döneriz. Demiş ve çobanın yanına yaklaşmış.
- Selamuanleykum çoban oğlum. Sen kaç yaşındasın?
-Valla yaşımı bilmem amma İmamın camide osurduğu yıl doğmuşum.
Hoca öfkeyle hanımının yanına dönmüş;
-Kalk hanım, kalk gidelim buralardan. Bizim kıçımız tarih olmuş..
temelde demişki; bu topiği okidukça kopiyrum aqü :hehe:
Temel yazar olmaya karar verdikten sonra fikir ve ilham almak için Türkiye'nin en büyük yazarlarından Orhan Pamuk'un evine gitmiş ve sormuş
- hocam kitap yazcam, ama nasil bir kitap yazacağıma karar veremedum. bi tavsiye verseniz.
Orhan Pamuk gayet düzgün bir uslupla;
- Temel bir kitabın tutması için kitabın ismi çok önemlidir ve bu isimde insanları en fazla etkileyen cinsellik ve gizem olması gerekli ona göre bir isim bul ve kitabını yazmaya başla.
Temel hemen fırlamış ve düşünmeye başlamış..
...... 3 ay sonra Temel büyük bir hararetle tekrar Orhan Pamuk'un yanına gelmiş
- hocam mükemmel bir isim buldum, cinsellik ve gizem bir arada kesin tutar. demiş.
Orhan Pamuk merakla
- nedir Temel. demiş.
- Kontesi Kim S*kti. demiş Temel.
tabi Orhan Pamuk bunu biraz fazla cinsel bulduğundan Temel'i kırmamak için Temel'e;
- Temel'im tamam çok güzel ancak bu kitap ismine birazda din ekle ki her kesime hitap etsin demiş ve temeli göndermiş.
....... 6 ay sonra Temel tekrar geri dönmüş ve Orhan Pamuk'a
- yeni bulduğum isim kesinlikle mükemmel. demiş.
- nedir ? demiş Orhan Pamuk
- Alla Alla, Kontesi kim s*kti ?
YA bu fenaaymiss :hehe:
Sansürlü yazıcam anlayan anlar :D
Saffet,Feyyasi,Memo ve Kerimti adında 4 kardeş var ve bunlar köyde yanlız yaşıyorlar.3 kardeş 23 ve 26 yaş arasında,Kerimti 6 yaşında.Köyde bu 4 kardeşi herkes tanırmış.
Birgün kahvenin önünde 4 kardeş kahkaha ile güle güle geçiyolarmış ve kavheden birisi çıkıp sormuş:
-Beyler niye gülüosunuz böyle hayırmı ?
Memo demiş:
-Feyyasi eve bir karı getirdi,ben ..iktim,saffet ..ikti,Feyyasi ..iktiKerimti varya kerimti o bile ..ikti demiş.
Ertesi gün yine aynı şekilde kahvenin önünden geçiyolarmış ve kahveden birisi sormuş:
-Yine ne oldu gençler ne bu muhabbet?
Saffet demiş:
-Memo varya eve bi karı getirdi,ben ..iktim,feyyasi ..ikti,Memo ..ikti,Kerimti varya kerimti obile ..ikti demiş.
3. günde aynı şekilde geçmiş güle oynaya.
4. gün bunlar kahvenin önünden ağlayarak geçiyolar ve kahveden birisi soruyo:
-Gençler bune hal ne oldu ?
Feyyasi cevap vermiş:
-Bizim karı varya eve bi adam getirdi,Beni ..ikti,Memoyu ..ikti,Saffeti ..ikti,Kerimti varya Kerimti o ÖLDÜ demiş :D:D:D:D:D AUSDFHSUADHFUSADHFUASHDFUH ne zaman anlatsam geberiyorum yaa
Deagles48
18-06-2011, 13:10
Erbakan ölmüş ve cennete gitmiş..
Meleklerin karşısında, cennet kapsında dururken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş ve sormuş: 'Bu saatler ne böyle?'
Melekler cevap vermiş: 'Bunlar yalan saatleri. Dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.'
Erbakan: 'Ooo, peki bu kimin saati?'
Melekler cevap vermiş: 'Bu ATATÜRK'ün saati.. İbre hiçbir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş.'
'İnanılmaz' demiş Erbakan. 'Peki bu kimin saati?'
Melekler cevap vermiş: 'Bu İsmet İnönü'nün saati. İbre iki kez hareket etti, yani İnönü tüm yaşamında sadece iki kez yalan söyledi...'
Erbakan dayanamamış ve sormuş: 'Peki Tayyibin saati nerede?'
Melekler cevaplamış: 'Tayyibin saati AZRAİL'in ofisinde, AZRAİL onu vantilatör olarak kullanıyor.'
Talih.b16
18-06-2011, 13:15
temel ben artık laz olmaktan sıkıldım demiş cokda zenginmiş yurt dışına cıkmış burun estetiği falan yaptırmış zengin bi muhite tasınmış kimse laz olduğunu anlamıyormuş. gel zaman git zaman ünlü bir piyanist olmuş.tabii bu arada diksyon dersleri falan en ünlü resitalini vermiş bitince alkış kıyamet biri ordan bağırmış pravooo hemşuruummm diye.adamı hemen kulise almış nerden anladın laz olduğumu demiş okadar ameliyat kurs falan boşunamı demiş adamın cevabı ise normal insanlar oturduğu tabureyi piyanoya yanaştırır sen ise piyanoyu kendine cektin demiş
berkayGLRN
18-06-2011, 20:10
Sansürlü yazıcam anlayan anlar :D
Saffet,Feyyasi,Memo ve Kerimti adında 4 kardeş var ve bunlar köyde yanlız yaşıyorlar.3 kardeş 23 ve 26 yaş arasında,Kerimti 6 yaşında.Köyde bu 4 kardeşi herkes tanırmış.
Birgün kahvenin önünde 4 kardeş kahkaha ile güle güle geçiyolarmış ve kavheden birisi çıkıp sormuş:
-Beyler niye gülüosunuz böyle hayırmı ?
Memo demiş:
-Feyyasi eve bir karı getirdi,ben ..iktim,saffet ..ikti,Feyyasi ..iktiKerimti varya kerimti o bile ..ikti demiş.
Ertesi gün yine aynı şekilde kahvenin önünden geçiyolarmış ve kahveden birisi sormuş:
-Yine ne oldu gençler ne bu muhabbet?
Saffet demiş:
-Memo varya eve bi karı getirdi,ben ..iktim,feyyasi ..ikti,Memo ..ikti,Kerimti varya kerimti obile ..ikti demiş.
3. günde aynı şekilde geçmiş güle oynaya.
4. gün bunlar kahvenin önünden ağlayarak geçiyolar ve kahveden birisi soruyo:
-Gençler bune hal ne oldu ?
Feyyasi cevap vermiş:
-Bizim karı varya eve bi adam getirdi,Beni ..ikti,Memoyu ..ikti,Saffeti ..ikti,Kerimti varya Kerimti o ÖLDÜ demiş :D:D:D:D:D AUSDFHSUADHFUSADHFUASHDFUH ne zaman anlatsam geberiyorum yaa
zuahahahhaha cok fena ya:hehe::hehe::hehe::hehe:
Bir gün bir amerikalı, italyan, fransız ve Türk uçağa binmişler.Biner binmez amerıkalı hostesten camı aç dıye rıca etmıs.kadın olmaz fln dese de camı açmış.fıkra bu ya uçakta sorun olmamıs ve dusmemıs.ardından amerıkalı kolunu camdan dısarı cıkarmıs bır sure sonra kolunu gerı cekmıs ve ''Burası Amerika'' demiş.Öbürleri nerden anladın demısler.Amerikalı: '' cunku elım ozgurluk heykelıne değdi '' demiş.Hepsi kala kalmıslar.Amerıkalı havasını atmıs onlara.Ardından Italyan elini cıkarmıs bir süre sonra, ''Burası İtalya'' demıs.Nerden anladın demıs hepsı, '' Cunku elim pizza kulesıne degdı'' demıs.hepsı yıne acmıslar gozlerını soka gırmısler.Sonra fransız gelmıs ve elını cıkarmıs iki dakika sonra '' burası fransa'' demıs, Sen nerden anladın dıye soranlara ''cunku elım eyfel kulesıne degdı'' demıs.En son Türk gelmıs kolunu dısarı cıkarmıs '' evet geldık burası Türkiye ''demıs.Öburlerı ' sen nerden anladın '' demısler.Türk: '' baksanıza saati çalmışlar'' :D :D :D
temel ıssız bir adada yıllarca esirdir bir gün bakarki sahilde yarı baygın bir bayan yatmaktadır hemen yanına koşar gerekli yardımı yapar bayan kendine geldikten sonra temele anlamlı anlamlı bakarak
- yıllarca hasretini çektiğin birşeye kavuştun demi der.
temelin gözleri yerinden çıkmaktadır sevinçle
- uyyy canuna kurban olduğum yoksa
bağa misir ekmeğimi geturdun.. :
Temel bir gün tuvalete girmiş. Yanında bir adam varmış ve sormuş. Temel:
Haçan se...n Karadenizlü misun?
diye sormuş.
Adam evet demiş.
Temel: Pekü Trabzonli musun? diye sormuş. Adam buna da evet demiş.
...Temel: Peki senün köyin Çamlıhemşin midur? da diye bir soru daha sormuş.
adam bunada evet demiş.
Temel: Peki senin sünnetçin Kemal üsta midir da? diye bir soru daha sormuş.
Adam sinirlenmiş.
Adam: Ebe adam sen nereli olduğumu, köyümü biliyorsin sünnetçimi nerden
biliyorsun? diye sormuş.
Temel: 'Kemal ustayı kim bilmez!!! Hep yamuk keser
:cokgreen: :icon_rule
Deagles48
18-06-2011, 22:29
Adamın karısı gece yarısı doğum yapmıştı. Sabah ilk iş hastaneye telefon edip durumları sormak oldu.
- Alo orası doğum servisi mi?
- Evet efendim.
- Servis şefi ile görüşebilirmiyim?
Tam o sırada hatlarda bir karışıklık olur ve müşterisiyle konuşan bir otomobil tamircisi hatta girer. Cazır cuzurt Parazit sesleri ve hat düzeliyor.
- Alo.... alo sesim geliyormu ?
- Evet devam edin.
- Sesim şimdi daha iyi herhalde, sizinkide öyle.
- Merak edilecek bir şey yok, burada herşey yolunda, onu iki gün içinde evinize yollarız.
- Demek her şey normal...?
- Aslında ne kadar zorluk çektiğimizi bilemezsiniz. Her tarafını elden geçirdik. İşe yaramaz hale gelen yerlerini değiştirdik. İki gün sonra da yeniden kullanmaya başlayabilirsiniz.
- Nasıl yeniden kullanabilirim anlamadım?
- Hiç merak etmeyin, sonuçtan memnun kalacaksınız. Giriş deliğini daralttık, çok fazla genişlemişti. Her halde çok zorluluyordunuz?
- Fakat !!!!
- Yooo hayır itiraz etmeyin, zorlandığınız belli.. Sık sık yağlasanız iyi olur. Bu arada çıkış deliğini de açtık. Biraz tıkanmıştı da.
- Çıkış deliği mı ?....
- Hani gaz çıkan deliği. O kadar iyi açıldı ki şimdi gaz çıkarırken sesini dinlemek bir zevk.
- Ne dediniz ?
- Dediğim gibi herşey yolunda...Emin olmak için dün akşam bizzat kendim denedim. Herşey o kadar iyiydi ki zevkten mesut oldum. Bu sabah yedi kişi birden çıktık üstüne bana mısın demedi. Artık öyle hızlı ki hiç sormayın çok memnun kalacaksınız...
İngiliz , fransız , alman uçaga binmişler bakmışlar temel yok hemen inmişler. :D
İngiliz , fransız , alman uçaga binmişler bakmışlar temel yok hemen inmişler. :D
hahahahah :D:D
Kerim ıssız bir adaya düşer. aradan 1 hafta geçer açlıktan ölmek üzere olan adam artık kendı cinsel organını kesip yemeye karar verir tam bıcağı vurucakken bir ses duyar
- aklını kullan keriim...
adam birkaç gün daha bekliyim bari der. aradan 3 gün geçer gene bişey yok gene tam bıçağı vurcakken bir ses duyar
- kerim, aklını kullan aklınııııı
gene vazgeçen kerim denizde kumda yiecek aramaya devam eder gene bişey bulamaz ve aradan 4 gün daha geçmiştir. Bu sefer kesin kesmeye karar vermişken gene bir ses.
-sana söylüyorum kerim aklını kullan..
kerim busefer bu sesi dinlemez ve keser. Acılar içinde yerlerde kıvranırken aynı ses gene guyulur ve şu açıklamayı yapar.
- kerim sana aklını kullan demiştim. Şimdi bu şekilde kestin 1 porsiyon yieceksin, eğer kaldırıpta kesseydin 2 porsıyon yicektin. der.
:D:D:D:D:D
#101 ve #108 koptum abi süperler:hehe::hehe::hehe:
Serçecik, güzel bir bahar günü kır-bayır uçuyormuş.
Bir anda bir motorsikletliyle burun buruna gelmiş.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar. Ama nafile.
Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş.
Motorsikletin sürücüsü durmuş, serçenin yanına koşmuş.
Serçe baygın yatıyo. Kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde. Baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş..
Yanına az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış.
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış.
Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde.
Birden dank etmiş vaziyet:
- "Has.....tiiir... Motorcuyu öldürmüşüz!" :D
Kerim ıssız bir adaya düşer. aradan 1 hafta geçer açlıktan ölmek üzere olan adam artık kendı cinsel organını kesip yemeye karar verir tam bıcağı vurucakken bir ses duyar
- aklını kullan keriim...
adam birkaç gün daha bekliyim bari der. aradan 3 gün geçer gene bişey yok gene tam bıçağı vurcakken bir ses duyar
- kerim, aklını kullan aklınııııı
gene vazgeçen kerim denizde kumda yiecek aramaya devam eder gene bişey bulamaz ve aradan 4 gün daha geçmiştir. Bu sefer kesin kesmeye karar vermişken gene bir ses.
-sana söylüyorum kerim aklını kullan..
kerim busefer bu sesi dinlemez ve keser. Acılar içinde yerlerde kıvranırken aynı ses gene guyulur ve şu açıklamayı yapar.
- kerim sana aklını kullan demiştim. Şimdi bu şekilde kestin 1 porsiyon yieceksin, eğer kaldırıpta kesseydin 2 porsıyon yicektin. der.
Bu ne ya öldüm gülmekten :D
berkayGLRN
24-06-2011, 22:38
Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..
:D
Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..
:D
:hahaha::hahaha::hahaha:
Fıkra gibi gerçek bir olay var.
Adamın biri vianaya okumaya gidiyor.Almancası çat pat bile değil üç beş kelimeden ibaret.Gel zaman git zaman birazcık geliştiriyor dili.Zaman içerisinde maddi sıkıntılar yaşamaya başladığından taksi şöförlüğü yapmaya başlıyor ve bir gün trafik kazası geçiriyor.Kaza çok çok basit önemsiz bir kaza ancak aracı yürümüyor.Oranın acilini arayıp konuşmaya başlıyor ;
(Çat pat dili ile söylediği şeylerin türkçe anlamlarını yazıyorum)
Eleman : Ben kazayım !
Acil : Durumunuz nedir ? Neredesiniz ?
Eleman : Hareket yok.Burada ölü çok !
"ölü çok" kelimesi üzerine şehirde alarm veriliyor.
Acil : Yerinizi tarif edin etrafınıza neler var ?
Eleman : Ölü çok ! At heykeli var.
At heykelinden bölgeyi çıkaran acil bölgeye sağlık helikopterleri itfaiye araçları polis araçları gönderiyor.Oraya vardıklarında karşılaştıkları manzara ise şu oluyor; bizim eleman aracın kaputuna oturmuş sigara içiyor.Etrafta olağan dışı hiç bir şey yok her şey gayet normal aracın lastiği patlamış.
Meğer "Hareket yok" tan kasıt araç yürümüyor "çok ölü var" dan kasıt ise hemen yanındaki şehir mezarlığı imiş.
:D
fatihyılmaz
25-06-2011, 11:33
Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir. Boş zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir. Karısı bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübune götürmeye karar verir. O akşam beraberce kulübun kapısına gelirler. Kapıdaki koruma görevlisi, " Hey Roger.. seni görmek ne güzel!" der. - "Daha önce buraya gelmiş miydin Roger..?" - "Hayır hayır o adamı bowlingten tanıyorum." İçeri girerler ve bir masaya otururlar, garson gelir: - "İyi akşamlar Roger. Her zamanki gibi Cin tonik di mi?" - "Roger bana bak sen buraya daha önce geldin değil mi?" Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karısını sakinleştirmek zordur.. - "Ne alakası var. Voleyboldan tanırım onu, bir iki tek içmişliğimiz var ordan yani." Karısı pek tatmin olmamıştır ama neyse. Derken stiriptizci kızlardan biri masaya gelir: - "Selam Roger. Yine özel masa şovundan mı istersin?" Roger boğazına kadar batmıştır... Karısı hışımla yerinden kalkar ve kulübu terk eder. Roger peşinden koşar. Kadın bir taksiye biner ancak taksi kalkamadan Roger da biner. Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir.. ve korkunç sinirlidir.. Şoför: - "Bu geceki çok suratsızmış Roger.."
Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor. Karısına bile
söylemiyor sabaha ...karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola
çıkıyor . Tam Elmadağ'a gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi
-Nerdesin enişte ?
-Dışarıdayım hayırdır.
-Çabuk eve gel
- N'oldu ? Çok mu acil
- Hemen gel ablam
- Yoksa hasta mı ?
- Yok. Sizlere ömür..
Telefonu kapattıktan sonra adam koltuğa yaslanıp şöyle demiş;
" Ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor
fatihyılmaz
25-06-2011, 11:45
Temel hastaneye gider. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar:"Hayr...ola hemşerim? Neden ağlıyorsun?"
Adam:"Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler." der demez, bu sefer de Temel hüngür hüngür ağlamaya başlar. Ne olduğunu anlayamayan adam Temel'e sorar:"Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlamaya başladın şimdi?"
Temel cevap verir:"Ben idrar tahlili yaptırmaya geldim."
exvitermini
25-06-2011, 11:54
son 3 fenaymış...:):)
orhansah
04-07-2011, 09:05
Soruşturma kapsamında İstanbul Eminiyet müdürlüğüne çağrılan Sabri Sarıoğlu, gittiği Yozgat Emniyet müdürlüğünde gözaltına alındı
Day Walker
04-07-2011, 09:14
Soruşturma kapsamında İstanbul Eminiyet müdürlüğüne çağrılan Sabri Sarıoğlu, gittiği Yozgat Emniyet müdürlüğünde gözaltına alındı
Zabri reziye laf yok keptın :D
Bayrampaşalı
04-07-2011, 09:32
Birgün kargayla eşek uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra karga önündeki servis düğmesine basmış . Hostes gelmiş ve:
- Buyrun efendim ne arzu etmiştiniz? diye sormuş.
Karga:
- Yok bir şey! demiş.
Hostes sormuş:
- Peki neden düğmeye bastınız o zaman?
Karga:
- Hiiiç. İ...nelik ettim işte!!!
Hostes kızıp gitmiş. Kargayla eşek duruma çok gülmüşler. Birazdan karga yine düğmeye basmış. Hostes gelmiş ve:
- Buyrun efendim ne arzu etmiştiniz? demiş.
Karga "Yok bir şey!" demiş. Hostes sormuş:
- Peki neden düğmeye bastınız o zaman?
Karga cevaplamış:
- Hiiiç. İ...nelik ettim işte!
Hostes yine kızmış ve gitmiş. Kargayla eşek yine çok gülmüşler. Az sonra bu sefer eşek kendi önündeki düğmeye basmış. Hostes gelmiş ve:
- Buyrun efendim ne arzu etmiştiniz? diye sormuş.
Eşek "Yok bir şey!" demiş. Hostes sormuş:
- Peki neden düğmeye bastınız o zaman?
Eşek cevaplamış:
- Hiiiç. İ...nelik ettim işte!
Hostes bu sefer çok kızmış. Pilotun yanına gitmiş ve durumu anlatmış. Pilot:
- İkisini de atın gitsin! demiş.
Tüm personel birlik olmuş Kargayla eşeği aşağı atmışlar. Tabii karga hemen kanat çırpıp uçmaya başlamış . Eşek ise taş gibi düşüyormuş. Karga seslenmiş:
- Eşek kardeş uçsana!
Eşek:
- Eee! Benim kanadım yok ki! demiş.
Bunun üzerine karga da demiş ki:
- Kardeşim! Madem kanadın yok niye i...nelik yapıyorsun?...
baya begendım bunu :D :D
h.guroglu
07-07-2011, 01:21
Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru hocasına gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben size soracağım. Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz."
Hocanın keyfi yerindedir ve kendinden emin teklifi kabul eder.
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olup, yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz.
İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir.
Ama aklı da soruda kalır.
Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu da ne mantıklı, ne de yasal."
sosyetik ve zengin bir güzel elinde köpeğiyle gezintiye çıkmış...köşede duran serserinin biride kıza laf atmış "yawrum köpeğin oluyımda bnide önünde gezdir" demiş kızda "adam olda kolumda gezdiriyim demiş
Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- camı açarım
- söyle giren havanın sürtünme katsayısı
- bilmiyorum
- otur sıfır
bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış...
- oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi çıkarırım.
- Ama oğlum çok sıcak...
- Gömleğimi çıkarırım...
- oğlum çok çok sıcak...
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı s..seniz o camı açmam.
______________________________
:hahaha: :hahaha:
İNANAMAYRUM, İNANAMAYRUM !'
Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel, çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş. Şehrin büyük bir parkında çocuğun birini gözüne kestirmiş Önce bir not yazmış: Çocuğinu kaçurdum. Bunu yaptuğum içun üzgünüm ama kusura bakma çünki gerçekten paraya ihtiyacum var. Yârin sabah saat 7'de falanca parktaki filanca agacin altina bir siyah çantada 5 milyar getur.
İmza: Laz
Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söylemiş.. Ertesi sabah parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği renkteki çantada içinde 5 milyar olan emaneti bulmuş. Paraların yanında bir de not varmış:
"Paran purada ama bir Laz hemşerisine nasil peyle bir şey yapar inanamayrum, inanamayrum".
fatihyılmaz
07-07-2011, 23:09
İNANAMAYRUM, İNANAMAYRUM !'
Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel, çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş. Şehrin büyük bir parkında çocuğun birini gözüne kestirmiş Önce bir not yazmış: Çocuğinu kaçurdum. Bunu yaptuğum içun üzgünüm ama kusura bakma çünki gerçekten paraya ihtiyacum var. Yârin sabah saat 7'de falanca parktaki filanca agacin altina bir siyah çantada 5 milyar getur.
İmza: Laz
Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söylemiş.. Ertesi sabah parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği renkteki çantada içinde 5 milyar olan emaneti bulmuş. Paraların yanında bir de not varmış:
"Paran purada ama bir Laz hemşerisine nasil peyle bir şey yapar inanamayrum, inanamayrum".
çok iyi yaaa
İNANAMAYRUM, İNANAMAYRUM !'
Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel, çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş. Şehrin büyük bir parkında çocuğun birini gözüne kestirmiş Önce bir not yazmış: Çocuğinu kaçurdum. Bunu yaptuğum içun üzgünüm ama kusura bakma çünki gerçekten paraya ihtiyacum var. Yârin sabah saat 7'de falanca parktaki filanca agacin altina bir siyah çantada 5 milyar getur.
İmza: Laz
Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söylemiş.. Ertesi sabah parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği renkteki çantada içinde 5 milyar olan emaneti bulmuş. Paraların yanında bir de not varmış:
"Paran purada ama bir Laz hemşerisine nasil peyle bir şey yapar inanamayrum, inanamayrum".
hahahahah koptum ya akıl süper :hahaha: hemşerilik duygusu dahadda süper
turco_013
16-07-2011, 11:27
Padişahın biri,
- Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!
demiş. ......Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;
- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.
- Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, Arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!..
......- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..
- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..
- Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!
- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.
Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;
- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!.. (:
temel köy kahvesi önünde çaresizce düşünürken dursun yanına gelir ve sorar
dursun : ula temel ne oldi ne düşüneysun?
temel : sorma ula benim bahçe evden 5 km uzak evde dağın tepesinde, eve gidene kadar derman kalmayi fadimeyle işi pişiremiyruk aramız açılacak der
dursun : ula uşak söyle fadine gelsin gün içinde yanına der
temel: nasıl haberleşeceyuk
dursun: canın istediğunde tüfekle ateş et fadime gelsin işini gör mutlu şekilde dönsün der
bundan 2 ay sonra temel gene kahvenin önünde ağlarken dursun gelir ve sorar.
dursun : ula temel gene ne derdun vardır.
temel : ha s..tir la herşey senun yüzünden oldu av sezonu açıldı bizum karı o..spu oldu demiş. ( her tüfek sesine fadime orda ) :D :D :D :D
Murat Özcan
16-07-2011, 16:56
şu yukardakılerden 2 tanesını çok begendım :)
kayserili zeka fırtınası estirmiş. :D
Kapı vurulur ve bir erkek
kapıyı açar.
Kadın:
'İyi günler az önce camınız
kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı
varsa ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya
çarptı ve o da kırıldı'.
Kadın
daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.
'Çok üzgünüm bunun da masrafını ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç önemli değil, aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana'.
Kadın merakla:
'ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı
nasıl olur' der.
Adam:
'hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım,
çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne
dilerseniz,
Kadın: önceleri şaşırsa da,
biraz düşündükten sonra;
'Çok güzel ve büyük bir malikane istiyorum'
der.
Adam:
'Bir
dakika' der ve kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'tamam hanımefendi,
malikaneniz hazır' der, 'İkinci dileğiniz nedir?' diye sorar.
Kadın:
sevinç çığlıkları ile;
'En güzel
kıyafetleri istiyorum' der.
Adam: yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra;
'Tamam,
hanımefendi, Versace ve D&G'ya gidip en güzel kıyafetlerden istediğiniz
kadar alabilirsiniz' der,
Adam:
'Son dileğinizi de alabilir miyim' diye
sormasıyla
Kadın: çıldırmış bir halde;
'Dünyanın en güzel mücevherlerini
istiyorum' der.
Adam: yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra;
'Tamamdır,
yarin tüm mücevherleriniz teslim edilecek' der.
Kadın:
artik sevinçten çıldırmıştır.
Adam:
kadına sessizce;
'Ee şey hanımefendi, benim
de sizden küçük bir ricam olacak' der, '*****,100 yıldır bir vazodayım, bu
sürede hiç kadın yüzü görmedim, benimle bir gece birlikte olabilir misiniz
acaba?' diye sorar.
Kadın: biraz düşündükten sonra, O'na bu kadar güzel şeyler
veren birinin, isteğini geri çevirmemesi gerektiğini düşünür ve 'Tamam
olabilir' der, Sabah'a kadar birlikte olurlar... Adam bir ara
sigarasını yakar ve kadına sorar;
'Kaç yasındasın?'
Kadın:
'32' der,
Adam:
'Hadi yaa.. Çok enteresan, bu yaştasın ve
hala cinlere inanıyor musun?' :D:D:D
Bu sondaki Harbi Süpermiş hahahaha :D:D:D:D
By_HaNNibaLL
11-08-2011, 17:32
Sondakini facede okumuştum ama harbi bomba :D
Ahaueahuhueauh sondaki çok iyii :D
offf sonuncusu cok bomba yaa :D
günün birinde istanbulda sarışının biri hayattan okadar bezmişki,kendini boğazın soğuk sularına bırakmaya karar vermiş.....Boğaziçi köprüsünden geçerken arabasını kenara çeker ve bariyerlere çıkar....
az sonra kendini bu çekilmez hayattan kurtaracak olan denize bakar ve hıçkırarak ağlamaktadır.....tam bu sırada yanına genç vede yakışıklı bir genç gelir....Genç ona acımış ve sarışının ellerini tutup ''bak yaşaman için çok neden var...!yarın sabah gemim amerikaya gitmek üzere demir alacak.eğer istersen senide gemiye çaktırmadan alıp saklayabilirim...hem sana yemek getiririm hemde sana çok iyi bakarım'' demiş.sarışın bakmış başka seçenek yokibari amerikaya giderim yeni bir başlangıç yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş.o gece denizci genç onu gizlice gemiye almış ve filikaların birine saklamış....her gece sarışına 3 sandviç bir meyve getiriomuş...Denizcinin bu inceliğine karşılık sarışında ona güzellik olsun diye aradan 15-20 gün geçtikten sonra her sandviç meyve faslından sonra sabaha kadar s****me imkanı sunuyormuş gel zaman git zaman bir gün süvarinin rutin kontroller sırasında sarışınla karşılaşırr.... orada ne aradığını sormuş???sarışında ''ben bu gemideki denizcilerin biriyle anlaştım.o bana amerikaya gitmem de yardımcı oluyor yemek veriyor....bende ona benle s****mesine olanak sağlıyorum....demiş.... süvarinin cevabı :
-----seninle s****tiği kesin de küçük hanım....Bu Kadıköy-Beşiktaş vapuru ....
Kapı vurulur ve bir erkek
kapıyı açar.
Kadın:
'İyi günler az önce camınız
kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı
varsa ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya
çarptı ve o da kırıldı'.
Kadın
daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.
'Çok üzgünüm bunun da masrafını ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç önemli değil, aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana'.
Kadın merakla:
'ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı
nasıl olur' der.
Adam:
'hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım,
çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne
dilerseniz,
Kadın: önceleri şaşırsa da,
biraz düşündükten sonra;
'Çok güzel ve büyük bir malikane istiyorum'
der.
Adam:
'Bir
dakika' der ve kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'tamam hanımefendi,
malikaneniz hazır' der, 'İkinci dileğiniz nedir?' diye sorar.
Kadın:
sevinç çığlıkları ile;
'En güzel
kıyafetleri istiyorum' der.
Adam: yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra;
'Tamam,
hanımefendi, Versace ve D&G'ya gidip en güzel kıyafetlerden istediğiniz
kadar alabilirsiniz' der,
Adam:
'Son dileğinizi de alabilir miyim' diye
sormasıyla
Kadın: çıldırmış bir halde;
'Dünyanın en güzel mücevherlerini
istiyorum' der.
Adam: yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra;
'Tamamdır,
yarin tüm mücevherleriniz teslim edilecek' der.
Kadın:
artik sevinçten çıldırmıştır.
Adam:
kadına sessizce;
'Ee şey hanımefendi, benim
de sizden küçük bir ricam olacak' der, '*****,100 yıldır bir vazodayım, bu
sürede hiç kadın yüzü görmedim, benimle bir gece birlikte olabilir misiniz
acaba?' diye sorar.
Kadın: biraz düşündükten sonra, O'na bu kadar güzel şeyler
veren birinin, isteğini geri çevirmemesi gerektiğini düşünür ve 'Tamam
olabilir' der, Sabah'a kadar birlikte olurlar... Adam bir ara
sigarasını yakar ve kadına sorar;
'Kaç yasındasın?'
Kadın:
'32' der,
Adam:
'Hadi yaa.. Çok enteresan, bu yaştasın ve
hala cinlere inanıyor musun?' :D:D:D
işte budur :D
kickbuttowski
14-08-2011, 02:45
yazmayacaktım ama..
Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.." :D
Kadının biri kocasına:
- Kocacım musluk damlatıyor tamir edermisin , diye sorar....
Adam:
- Banane ben musluk tamircisimiyim der.
Kadın bi başka gün:
...- Kocacım salondaki priz çalışmıyor bakarmısın , der.
Adam:
- Banane ben elektikçimiyim der
Yine başka bi gün kadın:
- Kocacım kapının biri kapanmaz oldu yaparmısın? der.
Adamdan yine aynı cevap gelir:
- Banane ben marangozmuyum.
Bikaç gün sonra adam akşam işten döner ve bir bakar musluk yapılmış priz çalışıyor kapıda kapanıyor. merak eder ve karısına sorar:
- Kim yaptı bunları?
* Karşı komuşumuz mithat bey.
- Ama karıcım o şerefsiz , karşılıksız bişey yapmazki.
* Tabi yapmaz. Bu işler karşılığında bana "ya bana pasta yaparsın yada benimle yatarsın " dedi zaten.
Adam tedirgin bi şekilde sorar:
- Tabi sen pasta yaptın demi karıcım?
* Niye ben pastacımıyım?
SekoLive
03-09-2011, 09:58
:D :D :D abla ayıp etmiş
hahahha cok iyi fıkralar var :D:D:D
Yuzum guldu sayenizde,elinize saglik...
fatihyılmaz
03-09-2011, 10:19
85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
Adam- "Evet,eşim.”
Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."
... Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"
Doktor- "Yoo,... aklıma benim dedem geldi de."
Adam- "Nesi varmış dedenizin?"
Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."
Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."
Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur
Üç Laz kimin daha inatçı olduğunu tartışıyormuş...
Birinci Laz demiş ki ben daha inatçıyım dün gece geç saatte eve gittim zili çaldım karım kim o dedi inat değil mi sabaha kadar kim olduğumu soylemedim...
İkinci Laz demiş ki oda birşey mi ben geçen gün dişçiye gittim dişçi sordu hangi dişin ağrıyor diye inat değil mi hepsini çekti yinede söylemedim...
...
Üçüncüsü Ooo siz kendinizi inatçımı sanıyorsunuz ben evlendiğimiz gün karıma bir kızdım o gün bugündür ona elimi bile sürmedim der bu lafın üzerine diğer ikisi hemen atlar;
yaa olurmu öyle şey senin iki çocuğun var...
Üçüncü Laz cevap verir inat değil mi çocuklar kimden diye bile sormadım
fatihyılmaz
03-09-2011, 10:48
İki genç karanlık bastıktan sonra evlerine gitmek için yola çıkarlar.
gidecekleri yolda bir de mezarlık vardır. ya yolu uzatacaklardır yarım saat daha yürüyeceklerdir ya da mezarlıktan geçip beş dakika içinde evde olacaklardır. "hadi geçelim yaa, iki kişiyiz hem bişey olmaz" düşüncesiyle sis içindeki mezarlığa dalarlar. biraz ilerledikten sonra gittikleri yönden "tak, tuk" sesler gelmeye başlar. b...izimkiler biraz tırsarak birbirlerine daha yakın yürümeye devam etmişler. onlar yürüdükçe ses yükseliyor, yükseliyor, yükseliyor. bizimkiler neredeyse vazgeçip geri dönecekleri sırada bakarlar bir mezarın başında yaşlı bir adam mezar taşını almış taşla vurarak bişeyler yapıyor. gençler hemen adamın yanına yanaşırlar ve
"amca sen miydin ya? bizde hayalet sandık seni çok korktuk. ne yapıyorsun bu saatte burada?"
amca işiyle uğraşırken cevap verir
"adımı yanlış yazmışlar onu düzeltiyorum."
turkerrr
03-09-2011, 13:04
Temel birkaç gün sonra Fadimeyle evlenecekmiş gerdek gecesi ne yapacağını bilmediği için çok stressliymiş...
Dayanamamış Dursun a danışmaya karar vermiş.
Dursun- Temel çok sakin ol ve Fadime ne yaparsa sende onu yap demiş.
Gerdek gecesi gelmiş çatmış Temelle Fadime odaya girmişler
Fadime soyunmuş Temelde soyunmuş
Fadime yatağa uzanmış Temelde yatağa uzanmış
Yanyana birkaç dakika hareketsiz yattıktan Fadime artık dayanamamış...
" Temeel bari kapıdan iki adam çağır da bir seni düdüklesin biri beni"
Designer
03-09-2011, 13:17
82 model bi murat 131 bi gün benzininin bitmesi sonucu yolda kalır.En yakın benzinci kilometrelerce uzak oldugundan sahibi bi kenara gecer ve otostop cekmeye başlar.En sonunda son model spor bi bmw yardım için durur.
Murat 131 sahibi der ki;
-Usta benzinim bitti bikaç km ötede bi benzinlik var sana zahmet şunu arkaya baglayalımda benzınlıge kadar goturuver benı
Bmw sahibi der ki;
-Tabi hocam baglıyalım çekeyim
Murat 131 sahibi der ki;
-Yanlız fazla hız yapma benım araba dayanmaz hızlanırsan ben sana sellektor yapıcam yavaşla die
bmw cı tamam der ve yola koyulurlar
Bikac km sonra bmw nın yanına bi mercedes yaklaşır ve gaz vermeye başlar.Bmw ıle dalga gecer şekilde bi hızlanır bi yavaşlar.Sonunda bmw de gaza gelır ve kokler gazı.Bi sure kafa kafaya giderler ve radardan gecerler.Olayı goren polis hemen yan koltuka uyuklayan arkadaşını dürter ve şöyle der;
-Lan lan gördünmü
-Neyi oglum neyi gordummu
-Lan oglum son model bi bmw ve merceden kapışıodu onumden gectiler 3metre arkalarındanda murat 131sellektor yakıp yol istiodu!!
Kahraman castle
03-09-2011, 14:00
#16 harika
:)
:)
ihsankuzular
03-09-2011, 20:16
Adamın biri yolda giderken taksicinin biri adamı sırılsıklam etmiş,
Adam taksinin plakasını ve bulundugu duragının adını almış ertesi gün sessızce gıtmış duraga,
en önde adamı ıslatan taksici sıradada 3 tane taksi varmış adam 3.taksinin şoförüne gitmiş
Adam:Burdan karşıya ne kadara götürürsün?
3.sıradaki Taksici:50 lira demiş
Adam:Tamam yüz vericem ama sana bi defa .... demiş
3.sıradaki Taksici:Yürü be adam demiş
Adam dönüp diğer 2.Sıradaki taksiciye gitmiş
Adam:Burdan karşıya ne kadara götürürsün?
2.sıradaki Taksici:50 lira demiş
Adam:Tamam yüz vericem ama sana bi defa .... demiş
2.sıradaki Taksici:Yürü be adam demiş
Sıra gelmiş ıslatan taksiciye :D
Adam:Burdan karşıya ne kadara götürürsün?
Adamı ıslatan Taksici:50 lira demiş
Adam:Tamam yüz vericem ama sana yalnız duraktan çıkarken herkese el sallıcaksın demiş :D
Adamı ıslatan Taksici:Olur abi hemen gıdelım demiş
:D :D :D :D
murat şilkan
03-09-2011, 21:56
:hehe::hehe: süper ya..
Temel,fransız,alman bi gün uçaktan inmişler bagaj kontrolörü fransızın bagajına bakmış 4 tane donu var sormuş adama neden bu kadar donun var diye alman "gün aşırı değiştiriyorum" demiş. kontrolör yanındakine "vay be şu almanlar ne temiz adamlar" demiş sonra fransız geçerken onun 7 tane donu varmış ona sormuş,fransız da "1 hafta kalcam her güne bir don" demiş adam gene övmüş bu adamı da. Sonra Temelin bavuluna bakmış ki 12 tane don var adam gururla "işte türkler her zaman böyle çok temiz insanlar helal olsun sana temel,neden bu kadar çok don getirdin" demiş temel de "ee 1 yılda 12 ay vardur daa" demiş :D:D:D
fatihyılmaz
16-09-2011, 12:10
Muhâsebe bölümünde çalışan memur geceleri uykusuzluk çektigi için sabahları uyanamıyor, bu yüzden de işe hep geç geliyordu. Bu duruma daha fazla göz yumamayan müdür:
-Bak oğlum, yarın da ise geç gelirsen seni rapor etmek zorunda kalacağım, diye hoşnutsuzluğunu dile getirmişti.
Olayların bu aşamaya gelmesinden iyice utanan adam, o gün iş çıkışında eczâneden çok etkili bir uyku ilâcı aldı. Akşam y...emeğinden sonra ilâcı içip yatan muhâsebeci, biraz sonra derin bir uykuya dalmış. Sabah erkenden de uyanıp işe gitmişti.
Odasının kapısında müdürle karsılaşınca:
-Nasıl müdür bey, bugün söylediğiniz gibi tam zamanında geldim değil mi?
Müdür sinirle:
-Oğlum, bugün zamanında geldin de, dün nerelerdeydin?
4 яahiвє öLмüS ωє ćєηηєт ćєhєηηєм Sıηıяıηda SσяquLaмaγa aLıηмışLaя. SσяquLaмa мєLєği dємiş ' şiмdi hєякєS SıяaγLa düηγadaγкєη işLєdiqi єη вüγüк qüηahı aηLaтSıη. Saкıη aтмaγıη тєSpiт єdєяiz. 1. яahiвє вєη haγaттaγкєη вiя кєяє pєηiSє dσкuηмuSтuм paямağıмıη ućuγLa dємiş мєLєк haηqi paямağıηLa diγiηćє Sağ єLiηiη iSaяєт paямağıηı qöSтєямiş. мєLєк: тaмaм γaωяuм şiмdi qiт ωє qüηahı işLєdiğiη σ paямağı γaη тaяaFтaкi кuтSaL Suγa Sσкaяaк aяıη qüηahLaяıηdaη dємiş. 2. яahiвє вєη haγaттaγкєη вiя кєяє pєηiSi тuтмuşтuм мєLєк: haηqi єLiηLє dємiş. Saq єLiηi кaLdıямış 2.яahiвє,
*мєLєк dє σηa qidip σ єLiηi γaηdaкi кuтSaL Suγa Sσкaяaк qüηahLaяıηdaη aяıηмaSıηı öqüтLємiş. вu Sıяada 3. яahiвєγLє 4. яahiвє aяaLaяıηda FıSıLdaşıγσLaямış. Sσηяa aηidєη γєя dєğişтiямişLєя. SσяquLaмa мєLєği вuηu Faякєdєяєк: 'вiя daкiкa ηє σLuγσя, Siz ηiγє γєя dєğişтiяdiηiz ' diγє Sσяuηća daha öηćє 4. Sıяada σLup 3. SıяadaкiγLє γєя dєğişтiяєη яahiвє: ' İziη ωєяiяSєηiz, aякadaş кuтSaL Suγa q.тüηü Sσкмadaη вєη вi ağzıмı ςaLкaLaγıp ςıкaγıм єFєηdiм...
:D:D:D:D bu benim favorim ya
not: yazı tipine laf edecekler olursa ben yazmadım tamamiyle ctrl c+ctrl v :D
Bir zamanlar bi r adam varmış ağzından hiç bir zaman a.k sözcüğü eksişk olmazmış :D
Bir gün bir bakkala gidip:
-bana bi sigara var lan a.k dum demiş, bakkal doğru konuş bak demiş.konuşmassam napıcan lan demiş gitmiş.
ardından bir kasaba girip bana iki kilo et ver lan a.k dum demiş abi doğru konuş bak demiş konuşmassam napıcan lan demiş polise vericem demiş vermeyinin a.k lan demş polis gelmiş :D sen esnafa niye a.k diyon lan demiş sanane lan a.k dum demiş seni nezarete atarım demiş atmayanın a.k lan demiş nezarethane atılmış savcının karşına mahkemeye cıkmıs sen niye polise a.k diyosun demiş sanane lan a.k dum demiş seni astırrım demiş astırmaynın a.k lan demiş neyse diğer gün olmuş adam ı asarken altından sandalyeyi cekmişler adam agzıyla birşeyler sölemeye calısıyormus ki ipi kesmişler bu akıllandı özür dileyecek diye :D aadam şöyle bi boynunu ovalamış etrafa bi bakmış az daha ölüyodum lan a.k duklarım demiş :D Hareketli olarak anlatılıyor bu aslında ama genede atıyım ddim :D
Kadının biri kocasına:
- Kocacım musluk damlatıyor tamir edermisin , diye sorar....
Adam:
- Banane ben musluk tamircisimiyim der.
Kadın bi başka gün:
...- Kocacım salondaki priz çalışmıyor bakarmısın , der.
Adam:
- Banane ben elektikçimiyim der
Yine başka bi gün kadın:
- Kocacım kapının biri kapanmaz oldu yaparmısın? der.
Adamdan yine aynı cevap gelir:
- Banane ben marangozmuyum.
Bikaç gün sonra adam akşam işten döner ve bir bakar musluk yapılmış priz çalışıyor kapıda kapanıyor. merak eder ve karısına sorar:
- Kim yaptı bunları?
* Karşı komuşumuz mithat bey.
- Ama karıcım o şerefsiz , karşılıksız bişey yapmazki.
* Tabi yapmaz. Bu işler karşılığında bana "ya bana pasta yaparsın yada benimle yatarsın " dedi zaten.
Adam tedirgin bi şekilde sorar:
- Tabi sen pasta yaptın demi karıcım?
* Niye ben pastacımıyım?
:D :D :D abla ayıp etmiş
allah iyiliğiniz versin ya fıkra bi alem yorum başka alem ahahhahaha:hahaha::hahaha:
karl marx öldüğü zaman cehenneme gitmiş aradan bi süre geçmiş cehennemde isyan var
tanrı çağırmış melekleri demiş noluyo cehenneme bi bakın
melekler bi bakmış marx herkesi örgütlemiş madem demiş dünya bi testti biz nie yanıyoruz falan filan herkes isyana başlamış
durumu öğrenen tanrı demiş marxı cennete koyunda sussun
aradan zaman geçmiş bu kezde cenntte isyan var tanrı çağırmış melekleri demiş bi bakın bakalım yine noluyo
melekler bakmış marx burdada akıllı durmuyo bu seferde hepimiz eşitiz arkadaşlarımız orada yanarken biz burada sefa süremeyiz die isyan çıkarmış
tanrı düşünmüş olacak gibi değil demiş bana marxı getirin bi konuşalım
markx gelmiş bi odaya girmiişler aradan 10 dak geçmiş yarım saat geçmiş 1 saat geçmiş çıkan yok
melekler şaşırmışlar merak etmişler
3 saat sonra marx ve tanrı kolkola çıkmışlar odadan
bunu gören melekler hemen tanrının yanına koşup tanrım noldu ne konuştunuz diye sormuşlar heyecanla
tanrı gayet sakince
''şşşşşş tanrı falan yok hepimiz kardeşiz''
edit: sadece fıkra olduğu gözden kaçmasın yanlış anlaşılmasın
berkayGLRN
16-09-2011, 17:08
pastacı abla ıyımış :D:D:D
B*k Böceği :)
Adamın biri bir gün bahçesinde otururken boktan top yapan bir *** böceğini görmüş, böcek pisliği ayakları ile yuvarlayarak giderken içinden şöyle geçirmiş:
"Ey Allahım! her şeyi çok güzel çok hoş yaratmışsın da, şu böceği sırf pislikle uğraşsın diye mi yarattın?"
Aradan bir kaç ay geçmiş adam umarsız bir hastalığa yakalanmış.Derdine kimseler çare bulamamış.
En sonunda bilge bir doktor ''Bak demiş bazen bahçelerde gezen bir böcek olur ayakları ile pislik yuvarlar işte o yuvarladığı pisliklerden 40 gün boyunca aralıksız yiyeceksin" demiş.
Adam köfteyi çakmış ve 40 gün boyunca o pislikleri yemiş ve iyileşmiş. Aradan yıllar geçmiş aynı adam gemiye binmiş ve denizin ortasında çok büyük fırtınaya yakalanmışlar. Herkes bağırıp, çağırıp, ağlaşırken bu adam bacak bacak üstüne atıp sakince çayını yudumluyomuş. En birileri dayanamamış sormuş. "Biz yana yakıla dua edip bağırıp çağırıyoruz sendeki bu ne rahatlık ne be adam!."
Adam şöyle cevap vermiş '' KURBAN OLDUĞUMUN BİR KERE İŞİNE KARIŞTIM BANA KIRK GÜN *** YEDİRDİ, İSTER YÜZDÜRÜR, İSTER BATIRIR BEN KARIŞMAM KARDEŞİM.
fatihyılmaz
17-09-2011, 09:19
Çocuk babasına :
- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?
Adam eşine dönüp :
- Görüyormusun, çocuk bile anlam veremiyor !
Adama sormuşlar;
- Sevişirken karınızla konuşur musunuz?
Adam:
- Tabii, ararsa neden olmasın
Öğretmen temele sorar:
- 1.Murat hangi savaşta ölmüştür.
Temel biraz düşündükten sonra, mantıklı bir ,şekilde cevap verir:
- Katıldığı en son savaşta öğretmenim.
17 yaşında bir genç, bara girmek istemiş.güvenlik görevlileri çocuğu ufak görüp kimliğini istemişler.
yaşı görünce güvenliklerden biri çocuğa sen daha 17 yaşındasın 18 yaşının altındakilerin girmesi yasak demiş.
çocukta ahaha bi yaşıma daha girdim hadi alın demiş.
hiç te komik değil :D
fatihvts
20-09-2011, 18:07
Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da.. :D :D
güzelmişşşş :):D:D
Genç adam eczaneye girmiş.
-Abi, bana bir viagra verirmisin demiş.
Eczacı verm...iş viagrayı.
Genç adam sormuş:
- Kaç para?
- Eczacı:
- 10 Tl.
Genç adam 100 Tl vermiş .
Eczacı:
-Bozuk yokmu, demiş
Genç adam :
-Yok.
Eczacı:
-Karşıdaki çerezciden bozdur gel.
Genç adam:
-Abi, çerezci beni tanımaz ki.
Eczacı:
-Ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki çerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 Tl. yi bozacakmışsın, birde 500 tl para vercekmişsin demiş.
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını salıyarak onay vermiş.
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 Tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş.
Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya 500 Tl. yi alayım demiş.
Eczacı şaşırmış:
- Ne 500 Tl si demiş.
Çocuğu gönderdin, hem 100 Tl bozdurdun, hemde 500 Tl istedin ya, demiş.
Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
İşte o an anlamış eczacı başına geleni,vermiş çerezciye 500 Tl' yı tabii.
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
Eczacı'ya :
-Oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır? Bilgi verir misin demiş.
Eczacı:
-Amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim,
adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi, hem beni s.....
:D:D
çok iyi :D
Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorluğu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktır. Gider ve sendikanın sınavına girer. Sonuçta 100 uzerinden 150 alip gecer. Bunun üzerine bir soruşturma açılır. Müfettişler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye.
Hoca : "Valla, yağı değiştir dedim" değiştirdi. "Filtreyi değiştir" dedim degistirdi. "Bujileri temizle dedim" temizledi.
Mufettis : "Iyi de neden 100 degil de 150"
Hoca : "Bunlarin hepsini arabanın egzoz deliğinden yapti
De Gaulle Cumhurbaşkanıyken İtalya'yı resmen ziyaret etmiş. Gezi programında Fiat otomobil fabrikaları da varmış. Fabrikada dolaşırken
De Gaulle birden :
- "Oooo Carlo! Sen burada mısın?" diye bağırmış ve makinenin başında çalışan bir işçiye doğru yürümüş. İşçide :
- "Vay Charles!" diye De Gaulle'e dönmüş, kucaklaşmışlar.
Herkes şaşırmış. Koca De Gaulle ve işçi Carlo! De Gaulle yanındakilere :
- "Carlo benim eski arkadaşımdır" demiş. "Çocukluğumuz beraber geçti.
Çok iyi insandır", demiş.
Fabrikanın yöneticileri hemen atılmışlar.
- "Bizim de en iyi işçimizdir. Çok severiz kendisini!"
Bir süre sonra İtalya'yı Nixon ziyaret etmiş. Onu da aynı fabrikaya
götürmüşler. O da aynı bölüme gelince :
- "O Carlo!" diye haykırmış:
- "Sen buradasın ha!"
- "Vay Nik! Bu ne tesadüf? Bunca yıl sonra seni görmek..."
Sarılıp kucaklaşmışlar ve tekrar görüşmek ümidiyle vedalaşmışlar. Bu arada Nixon Carlo'yu Beyaz Saray'a çağırmış. Herkes şaşkın. Nixon gidince Carlo'yu İtalyan Dışişleri Bakanlığın'dan çağırmışlar:
- "Hadi De Gaulle çocukluk arkadaşında. Ya Nixon'u nereden tanıyorsun?"
Carlo gülmüş:
- "Gençliğimde Amerika'ya gitmiştim. Bir gangsterlik olayına adım karışmıştı. Nixon da çiçeği burnunda bir avukattı. Beni savundu ve beraat ettim. O zamandan beri dostuz."
Sonra bir gün İtalya'yı Sovyet Başbakanı Kosigin ziyaret etmiş. Ona da aynı fabrikayı dolaştırmışlar. Ve aynı hikaye devam etmiş:
- "O Carlo yoldaş! Nasılsın? Seni bunca yıl sonra burada görmek beni çok sevindirdi."
- "Vay Kosigin! Ne günlerdi onlar. Şimdi oturup iki tek votka atsak ne güzel olurdu."
Herkes şaşkınlıktan küçük dilini yutacak.
Kosigin, yoldaş Carlo'yu Moskova'ya davet etmiş, o da :
- "Fırsatını bulursam gelirim.", demiş
- "Ama bu patronlar insana hiç fırsat verir mi?"
Kosigin gider gitmez, fabrikanın müdürü Carlo'yı çağırmış:
- "Yahu hepsini anladık ama Kosigin'i nereden tanıyorsun?"
- "Ben eski komünistim. Biz birbirimizi tanırız."
Müdürün tepesi atmış:
- "Sen böyle herkesi tanırmısın?"
- "Tanırım ya!"
- "Şimdi bana Papa'yı da tanıdığını söyleyeceksin herhalde!"
Carlo müstehzi olmuş.
- "O ne biçim laf? Elbette Paul benim en iyi arkadaşımdır."
Müdür hırsından kıpkırmızı kesilmiş.
- "Palavra atma yahu! Sen Papa'yı nereden tanıyacaksın?. Hem de arkadaşınmış... Lafa bak."
İşçi Carlo gayet soğukkanlılıkla cevap vermiş:
- "Ben iddiaya girmem, girenleride sevmem. Ama size dediklerimin doğruluğunu ispat edebilirim. Bu pazar Vatikan'a gidelim. Orada benim Papa'nın arkadaşı olup olmadığımı görürsünüz."
Müdür pazar gününü iple çekmiş. Sabah erkenden Carlo'nun evine arabasını göndermiş ve buluşup Vatikan'a gitmişler. Vatikan meydanı ana baba günüymüş. Biraz sonra Papa balkona çıkıp halkı takdis edecekmiş. Bu arada Papa'yı merak eden her dinden ve milletten insan meydanı doldurmuş.
İşçi Carlo müdürü bir elektrik direğinin dibine bırakıp, kalabalığı yarmış ve Vatikan Sarayı'nın kapısından içeri girmiş. Müdür şaşırmış ama, "Dur bakalım!" diye kendi kendini teselli etmiş..Biraz sonra balkonun kapısı açılmış ve Papa ile Carlo kolkola yürümüşler. Hem de gülerek. Papa hıristiyanları takdise başlarken Carlo da sağa sola bakarak müdürü aramış. Bir de ne görsün koca müdür
bir seksen uzanmış, yerde yatıyor ve etrafındakiler kendisini ayıltmaya çalışıyorlar. Carlo hemen Papa'ya dönüp
- "Bana müsaade, bizim müdür bayılmış" diyerek ayrılmış.
Koşup müdürün yanına gelmiş. Birisi elinde kolonya müdürü ayıltmaya çalışıyor. Carlo dayanamayıp sormuş:
- "Ne oldu bu adama?"
- "Bilmiyoruz! Siz Papa'yla balkonda görününce arkasında duran iki japon;
-Allah Allah! Şu adam bizim Carlo! Ama yanında duran adam kim? dediler ve bu da düşüp bayıldı."
__________________________________________________ ____________________
Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar.
İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur.
Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- "Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir sey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir?", der.
Müthiş heyecanlanan adam: - "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir.
Şaşkınlıkla "Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır.
Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.
Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?"
Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"
Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... Kenara
çeker ve arabadan iner:
***- Buyurun Memur Bey..
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım,
ehliyetiniz lütfen..
***- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular memur bey.
- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
****- Araba benim değil memur bey, çaldım ben bu arabayı...
- Anlamadım, nasıl yani; siz bu arabayı çaldınız öyle mi?
***- Evet memur bey, aa durun bir dakika torpido gözünde ruhsat olacaktı,
silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bir şey gördüm galiba...
Polis iyice şaşırır:
---------------------------
- Torpido gözünde silah mı var?
***- Evet memur bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi
bagaja koydum, silahı da torpido gözüne koydum...
- Bir de bagajda ceset mi var?
***- Evet memur bey.
- Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir
anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar. Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli ve temizdir; hiçbir anormallik yoktur. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır, ruhsatı da verir; ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait...
Derken, adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok...
Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister, adam bagajı açar; orada da
ne ceset var, ne de başka bir şey...
Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der... 'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bir kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja,
silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...
'Adam güler: 'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir...
Lise çağındaki bir çocuk kayıt olmak için okula gider
Müdür sorar:"oğlum adın ne?"
Çocuk:"mememehmet yayayayakut"
Müdür:"oğlum kekememisin sen?"
Çocuk:"hayır hocam,babam kekemeydi , nüfus memuruda o.çocuğuymuş...
Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir, 10 şınav çekeceksiniz der :
1-2.....7-8-9 derken yüzbaşı 9, 9, 9 diye devam eder epeyce bir süre geçer yüzbaşı bir türlü 10 demez...
Sonra yüzbaşı gülerek : -Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz, ama bu üniforma küfür geçirmez der.
Arkadan cılız bir ses: -Anandamı üniforma giyiyor?
Japonyada hırsız yakalayan bi robot icat etmişler
Amerikada ; 5 dakikada 118 hırsız yakalamış
İngilterede ; 5 dakikada 80 hırsız yakalamış
İtalyada ; 5 dakikada 50 hırsız yakalamış
Türkiyede; 5 dakikada robotu çalmışlar
Japonyada hırsız yakalayan bi robot icat etmişler
Amerikada ; 5 dakikada 118 hırsız yakalamış
İngilterede ; 5 dakikada 80 hırsız yakalamış
İtalyada ; 5 dakikada 50 hırsız yakalamış
Türkiyede; 5 dakikada robotu çalmışlar
Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtigi adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:
- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beyninedayadı:
- "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır
-dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var."
- "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:
- "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş.
cabrioleter
08-10-2011, 03:33
Japonyada hırsız yakalayan bi robot icat etmişler
Amerikada ; 5 dakikada 118 hırsız yakalamış
İngilterede ; 5 dakikada 80 hırsız yakalamış
İtalyada ; 5 dakikada 50 hırsız yakalamış
Türkiyede; 5 dakikada robotu çalmışlar
her şey iyi güzel de bıkmadınız mı artık bunlardan?
İtalyanlar ve ispanyollar hırsız, tur şirketleri italyanın genelinde ve barcelona da gözünüzü dört açın cüzdanları kaptırabilirsiniz diyorlar. Fransa deseniz pislikten topuklu ayakkabı, parfüm vs. bi ton şey icat etmiş. Bütün avrupa bizden beterken bizde ki bu kompleks nedendir acaba?
Sercan K.
08-10-2011, 07:46
Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir, 10 şınav çekeceksiniz der :
1-2.....7-8-9 derken yüzbaşı 9, 9, 9 diye devam eder epeyce bir süre geçer yüzbaşı bir türlü 10 demez...
Sonra yüzbaşı gülerek : -Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz, ama bu üniforma küfür geçirmez der.
Arkadan cılız bir ses: -Anandamı üniforma giyiyor?
Bu harbiden sesli güldürdü :D:D
her şey iyi güzel de bıkmadınız mı artık bunlardan?
İtalyanlar ve ispanyollar hırsız, tur şirketleri italyanın genelinde ve barcelona da gözünüzü dört açın cüzdanları kaptırabilirsiniz diyorlar. Fransa deseniz pislikten topuklu ayakkabı, parfüm vs. bi ton şey icat etmiş. Bütün avrupa bizden beterken bizde ki bu kompleks nedendir acaba?
fıkra sonuçta okudum hoşuma gitti koydum
neden kompleks yapayım :)
Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtigi adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:
- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beyninedayadı:
- "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır
-dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var."
- "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:
- "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş.[/QUOTE]
tercümanı kest hacı :D
dag basında kulubede yasayan 2 adam her sabah tepeden baktıklarında gelın kaynanayı tarlara gıderken gorurlermıs,gelın ıle kaynanayı gozune kestıren 2 kafadar kulubeye atıp ıslerını gormek ıcın plan yapmıslar,yıne bır sabah gelın kaynana tarlaya gıderken yukardakı kulubeden aglama seslerı duymuslar ve merak edıp bakmaya gıtmısler,kapıyı calmıslar ve kapıyı acan adama sormuslar,hayırdır neden aglıyorsun dıye? adam cenazemıs var buyrun gırın demıs,kadınlar ıcerı gırıncede tecavuz edıp cıkıp gıtmısler,ıs ısten gectıkten sonra gelın kaynanasına sormus,sımdı ne yapacagız dıye? kaynana..valla gelın ben senı bılmem ama ben bu cenazenın 7 sıneden gelecegım 40 mevlıdınede..:D
her şey iyi güzel de bıkmadınız mı artık bunlardan?
İtalyanlar ve ispanyollar hırsız, tur şirketleri italyanın genelinde ve barcelona da gözünüzü dört açın cüzdanları kaptırabilirsiniz diyorlar. Fransa deseniz pislikten topuklu ayakkabı, parfüm vs. bi ton şey icat etmiş. Bütün avrupa bizden beterken bizde ki bu kompleks nedendir acaba?
sen baştan fıkra ne anlatıyor onu anla ondan sonra yaz orda türkün pratik zekasına atıfta bulunulmuş
Temel bigün fadimeye demiş akşam bize gel kimse yok,
Fadime demiş olurmu öyle şey falan filan derken aksam gitmiş
Kapıyı çalmış hakkaten kimse yok :D
mstfcn28
11-10-2011, 01:01
Genç adam eczaneye girmiş.
-Abi, bana bir viagra verirmisin demiş.
Eczacı verm...iş viagrayı.
Genç adam sormuş:
- Kaç para?
- Eczacı:
- 10 Tl.
Genç adam 100 Tl vermiş .
Eczacı:
-Bozuk yokmu, demiş
Genç adam :
-Yok.
Eczacı:
-Karşıdaki çerezciden bozdur gel.
Genç adam:
-Abi, çerezci beni tanımaz ki.
Eczacı:
-Ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki çerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 Tl. yi bozacakmışsın, birde 500 tl para vercekmişsin demiş.
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını salıyarak onay vermiş.
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 Tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş.
Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya 500 Tl. yi alayım demiş.
Eczacı şaşırmış:
- Ne 500 Tl si demiş.
Çocuğu gönderdin, hem 100 Tl bozdurdun, hemde 500 Tl istedin ya, demiş.
Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
İşte o an anlamış eczacı başına geleni,vermiş çerezciye 500 Tl' yı tabii.
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
Eczacı'ya :
-Oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır? Bilgi verir misin demiş.
Eczacı:
-Amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim,
adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi, hem beni s.....
:D:D
:hahaha::hahaha:
ALPER-VNS
11-10-2011, 05:29
Temel bigün fadimeye demiş akşam bize gel kimse yok,
Fadime demiş olurmu öyle şey falan filan derken aksam gitmiş
Kapıyı çalmış hakkaten kimse yok :D
hehe :D böyle abzürt şeyleri pek bi seviyorum:icon_tup:
yoksul Bektaşi, hamam ücretini vermek üzere elini cebine atınca, son kuruşunu bir akşam önce meyhaneye verdiğini anımsamış. Hamamcının yakasına yapışacağını bildiği için:
- Yarabbi, bana bir kuruş gönder, ya da şu kapıyı yık! diye yalvarmaya başlamış.
O sırada şiddetli bir deprem olmuş. Bektaşi, hamamın öteki müşterileriyle birlikte kendini dışarı atıvermiş. O çıkar çıkmaz da hamamım kubbesi çökmüş.
Oradan uzaklaşırken:
- Yarabbi, bana onbin kuruş bağışla, diye dua eden bir adama rastlamış.
Tanrıya yakaran adamın ensesine bir tokat attıktan sonra:
- Kalk oradan be herif! demiş. Bir kuruş için hamamı yıktı, şimdi onbin kuruş için dünyayı yıkar.
hehe :D böyle abzürt şeyleri pek bi seviyorum:icon_tup:
hahahah :D:D:D:D
turbotoyota
11-10-2011, 17:27
titanicten aklıma geldi :D
Hitlerin önüne üç esir getirmişler.Bir İngiliz,Bir Fransız ve bir Yahudi.Demişki size birer soru soracağım,bilen canını kurtarır.
İngilize sormuş:
-Titanik ne zaman battı?
-1912, demiş İngiliz.Hitler:
-Bırakın,demiş ve Fransıza sormuş:
-Titanik kazasında kaç kişi öldü.
-1124 kişi,demiş Fransız.Hitler :
-Bunu da bırakın,demiş ve Yahudiye dönmüş:
-Say lan ölenlerin ismini.[/QUOTE]
güzell
- iyi ki düğünümüzü belçika'da yapalım demişsin goncagül
- güzel oldu, değil mi muhittin?
- evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz eksik?
- beni kırmadığın için teşekkür ederim.
- sen istersin de ben yapmam mı bitanem?
- muhittin, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.
- önce duvağını çözseydik goncagülüm.
- çözeriz, dur bi... çok önemli bu.
- e, ama sırası mı şimdi? neyse, anlat bari.
- ben küçükken tecavüze uğradım.
- çok üzüldüm bebeğim. ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli değil.
- şimdi iyiyim de bunları bilmen lazım.
- yakınlarından biri tarafından mı?...
- yok, bi bakkal vardı bizim mahallede...
- bakkal mı?
- evet. elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.
- eee?
- işte, bi gün bana, tarık depoya gelsene dedi.
- tarık kim?
- anlatacağım bi tanem, sakin ol bi.
Alıntı
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken
kulağında bir ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
... -Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek,
aynı ses kulağında -Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve,
sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış,
tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!
Alıntı
ahahahahaah :):):)
tarık :)
Temel yazar olmaya karar verdikten sonra fikir ve ilham almak için Türkiye'nin en büyük yazarlarından Orhan Pamuk'un evine gitmiş ve sormuş
- hocam kitap yazcam, ama nasil bir kitap yazacağıma karar veremedum. bi tavsiye verseniz.
Orhan Pamuk gayet düzgün bir uslupla;
- Temel bir kitabın tutması için kitabın ismi çok önemlidir ve bu isimde insanları en fazla etkileyen cinsellik ve gizem olması gerekli ona göre bir isim bul ve kitabını yazmaya başla.
Temel hemen fırlamış ve düşünmeye başlamış..
...... 3 ay sonra Temel büyük bir hararetle tekrar Orhan Pamuk'un yanına gelmiş
- hocam mükemmel bir isim buldum, cinsellik ve gizem bir arada kesin tutar. demiş.
Orhan Pamuk merakla
- nedir Temel. demiş.
- Kontesi Kim S*kti. demiş Temel.
tabi Orhan Pamuk bunu biraz fazla cinsel bulduğundan Temel'i kırmamak için Temel'e;
- Temel'im tamam çok güzel ancak bu kitap ismine birazda din ekle ki her kesime hitap etsin demiş ve temeli göndermiş.
....... 6 ay sonra Temel tekrar geri dönmüş ve Orhan Pamuk'a
- yeni bulduğum isim kesinlikle mükemmel. demiş.
- nedir ? demiş Orhan Pamuk
- Alla Alla, Kontesi kim s*kti ?
:D:D süpermiş :D sesli güldüm :D
:hehe:
orhan abi fıkralar combo yaptı. :D
driftboy
22-10-2011, 08:54
Selam, benim adım Wanda .
- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?
- Donarak öldüm.
... ... .........
- Ne kadar... korkunç.
- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.
- Peki sen nasıl öldün?
- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş ü......stünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.
- Sonra ne oldu?
- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.
- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık...:)
driftboy , son paylaştığın güzelmiş :D :D
Yiğit G.
22-10-2011, 09:28
ah yeter , 1 saattir okuyorum :)) allah razı olsun
driftboy
22-10-2011, 09:35
Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmiş.
Usulen idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış.
Adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış.
idam edilmeden önce sormuşlar: " ilk dileğin ne? "
İdamda ki adam " Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum. "
Vezir ne kadar "olmaz" dese de padişah "mecbur" demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş.
Adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş.
Bu sefer padişah "hayır" dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış.
"Son dileğin ne?"
Adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış.
Aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek,
Vezir: "Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi" deyince padişah da onu tasdikleyip
Padişah: "Ne gibisi lan ! Yanımda kılıyordu ! " :)
Köyün birinde bir çukur varmış ve herkes bu çukura düşerek yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden Temel’ inde aralarında olduğu 3 kişi toplanmış. Birincisi:
-Çukurun yanında bir ambulans beklesin hastahaneye çabuk yetiştiririz. Demiş. İkincisi:
-Çukurun yanına bir hastahane yaptıralım düşenlerin hastahaneye yetişmesi zaman almaz demiş.
Sıra Temele gelmiş ve:
-Sizde hiç akıl yok demiş: Bu çukuru kapatalım hastahanenin yanına bir çukur açalım demiş :)))))))))
Kadının biri dolabından gelen gıcırtıyı kesmesi için eve marangozu çağırır marangoz bakar ama bir sorun bulamaz dolap gıcırdamıyordur ve sorar
-Abla bu dolabın bir şeyi yok ne yapayım?
Kadın:
-Normalde gıcırdamıyor zaten yoldan otobüs geçerken gıcırdıyor sen şimdi dolabın içine gir otobüs geçerken bakarsın. der
-Adamda tamam der başlar be…klemeye.
Bir müdedt sonra kadının kocası eve gelir üzerini değiştirmek için dolabın kapağını açınca birde ne görsün içinde bir adam hemen sorar.
-Ne işin var senin benim dolabımda…
Adam:
-Abi nedesen haklısın şimdi sana otobüs bekliyorum desem inanmazsın :))
Trabzonda boztepe diye bir yer vardır. bilen bilir.
Adamın biri ilk defa trabzona geliyor tabi arabasınla, duruyor birine diyorki
-abi boztepe nasıl giderim..
adamın verdiği cvp :) Ha urdan dolmuşlar gagay.
Trabzonlu ünlü düşünüründe dediği gibi ;
Trabzonlu birine dikleniysen
''Ya sen çok yağlı yedin dilin gayay, yada mermiden hızlı goşaysın''
iyiymiş buuu :)
Trabzonda boztepe diye bir yer vardır. bilen bilir.
Adamın biri ilk defa trabzona geliyor tabi arabasınla, duruyor birine diyorki
-abi boztepe nasıl giderim..
adamın verdiği cvp :) Ha urdan dolmuşlar gagay.
Trabzonlu ünlü düşünüründe dediği gibi ;
Trabzonlu birine dikleniysen
''Ya sen çok yağlı yedin dilin gayay, yada mermiden hızlı goşaysın''
Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisinde...ki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır:
-Çimse yok miiii!
Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar:
-Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma!
Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır:
-Başka çimse yok miiii!
ygtkrmdnz
18-11-2011, 16:04
Temel'e gazeticiler sormus
"Son günlerde benzine gelen zamlara ne diyorsunuz?"
Temel "Valla benum icin fark etmez ben hep 50 Tl lik aliyorum"
Temel'e gazeticiler sormus
"Son günlerde benzine gelen zamlara ne diyorsunuz?"
Temel "Valla benum icin fark etmez ben hep 50 Tl lik aliyorum"
bu harika hahahahha :D
Temel'e gazeticiler sormus
"Son günlerde benzine gelen zamlara ne diyorsunuz?"
Temel "Valla benum icin fark etmez ben hep 50 Tl lik aliyorum"
aynı ben :D:D
2 yıl önce aylık 50 tl şimdilerde 100 tl alırım. ondan olsa gerek pek fiyatları bilmem :rolleyes:
JDMazda_GTR
18-11-2011, 20:31
Adamın birisi golf oynamaya klube gitmiş ve başlamış oynamaya
1.delik,2.delik,3.delik45678 derken adam unutmuş kaçıncı deliğe geldiğini ve önunde yarısan kadının yanına gitmiş:Cok pardon böluyorum oyununuzu kusura bakmayın ama ben kacıncı delıkte oldugumu unuttum soyleyebılırmısınız acaba kacıncıdayım?
Kadın:Ben su an 10.delıkteyım sızde benım 1 gerimdeki delıktesınız yanı 9.delik demiş.Adam pekı cok tesekkur ederım tekrar kusura bakmayın demıs ve baslamıs gene oynamaya.
9-10-11-12.delik derken adam gene unutmus ve gene kadına gıtmıs.Cok ozur dılerım ben yıne unuttum kacıncı delıkte oldugumu soyleyebılırmısınız?
Kadın:Ben su an 15. ve son delıkteyım sızde benım 1 gerımdesiniz yanı 14.delik demiş ve adam gene tsk vs kusura bakmayın demıs ve oyunu tamamlayıp golf klubunun barına bısyler ıcmeye dıye gıtmıs.Bı bakmıs o soru sordugu kadın orda.Hemen gıtmıs yanına ve;
Ya sızı bugun cok rahatsız ettım,sureklı oyununuzu boldum lutfen sıze bırseyler ısmarlamama ızın verın demıs.Kadın da hay hay neden olmasın demıs oturmuslar konusmaya.Adam sormus sız ne ıs yapıyorsunuz?
Kadın:Olmaz soyleyemem kesın gulersınız anlatamam
Adam:Yok neden guleyım lutfen merak ettım
Kadın:Ama soz verın bana gulmeyeceksınız
Adam:Tamam soz verıyorum gulmeyecem
Kadın:Ben ozel bır fırmada orkid satıyorum pazarlamacıyım demıs
Adam:Baslamıs hayvan gıbı gulmeye yarılmıs herıf
Kadın:Soz vermıstınız neden guluyorsunuz ya demıs
Adam:Ben ısınıze gulmuyorum ben de tuvalet kagıdı satıyorum hala sızden bır delik gerideyim demiş:D
berkayGLRN
18-11-2011, 20:40
Temel'e gazeticiler sormus
"Son günlerde benzine gelen zamlara ne diyorsunuz?"
Temel "Valla benum icin fark etmez ben hep 50 Tl lik aliyorum"
ahahahaha fenaaa:D
Trabzonda boztepe diye bir yer vardır. bilen bilir.
Adamın biri ilk defa trabzona geliyor tabi arabasınla, duruyor birine diyorki
-abi boztepe nasıl giderim..
adamın verdiği cvp :) Ha urdan dolmuşlar gagay.
Trabzonlu ünlü düşünüründe dediği gibi ;
Trabzonlu birine dikleniysen
''Ya sen çok yağlı yedin dilin gayay, yada mermiden hızlı goşaysın''
Oflu olarak +61 diyorum :D
Mermiden hızlı koşma olayı fena ya :D
Temel Vatikanda gezerken upuzun bir kuyruk görür.
"Nedir bu kuyruk..?" diye sorduğunda;
Kuyruğun diğer ucunun kiliseye uzandığını ve vatikan kilisesi tarafından cennetin parça parça satıldığını,
1000 dolar verenin de cennetden bir parça satın alabildiğini öğrenir.
Kuyruğu takip edip kiliseye ulaşır, kapıdaki görevlilere
"ben cehennemi satın almak istiyorum.." der.
"Olmaz burada cehennem satışımız yok, cennetden bir parça almak istiyorsanda sıraya gir.." derler.
Temel cehennemi almakda kararlıdır ve ısrarınıda sürdürür.
Kapıda Temeli ikna edemeyen görevliler, içerde Papa'ya durumu anlatırlar.
Papa gülerek;
"gidin sorun bakalım cehennemin tümüne ne kadar veriyormuş bu akılsız adam.." der.
Kapıya inip Temele sorarlar;
"10.000 dolar veririm.." demiş.
Papa Temeli içeri çağırtır, hazırlattığı evrağı da Temele imzalatıp 10.000 dolarını da aldıktan sonra arkasından gülerek uğurlarlar.
Dışarı çıkan Temel, kapıda günlerdir cennetten bir parça satın almak için bekleyen binlerce kişiye elindeki belgeyi gösterip;
"Eyyyy uşaklar; cehennemin tümünü ben satın aldım, artık cennet için uğraşmanıza gerek kalmadı, dağılabilirsin....."
sonra ne oldu dersiniz...
Cennet satışları sıfırlayan Papa ve ekibi 10.000 dolara sattığı cehennemi Temelden geri alabilmek için hala pazarlık etmekte,
son durum..;
Temel 10 milyon dolarda ısrarcı...
erdem325
08-12-2011, 14:50
Temel Vatikanda gezerken upuzun bir kuyruk görür.
"Nedir bu kuyruk..?" diye sorduğunda;
Kuyruğun diğer ucunun kiliseye uzandığını ve vatikan kilisesi tarafından cennetin parça parça satıldığını,
1000 dolar verenin de cennetden bir parça satın alabildiğini öğrenir.
Kuyruğu takip edip kiliseye ulaşır, kapıdaki görevlilere
"ben cehennemi satın almak istiyorum.." der.
"Olmaz burada cehennem satışımız yok, cennetden bir parça almak istiyorsanda sıraya gir.." derler.
Temel cehennemi almakda kararlıdır ve ısrarınıda sürdürür.
Kapıda Temeli ikna edemeyen görevliler, içerde Papa'ya durumu anlatırlar.
Papa gülerek;
"gidin sorun bakalım cehennemin tümüne ne kadar veriyormuş bu akılsız adam.." der.
Kapıya inip Temele sorarlar;
"10.000 dolar veririm.." demiş.
Papa Temeli içeri çağırtır, hazırlattığı evrağı da Temele imzalatıp 10.000 dolarını da aldıktan sonra arkasından gülerek uğurlarlar.
Dışarı çıkan Temel, kapıda günlerdir cennetten bir parça satın almak için bekleyen binlerce kişiye elindeki belgeyi gösterip;
"Eyyyy uşaklar; cehennemin tümünü ben satın aldım, artık cennet için uğraşmanıza gerek kalmadı, dağılabilirsin....."
sonra ne oldu dersiniz...
Cennet satışları sıfırlayan Papa ve ekibi 10.000 dolara sattığı cehennemi Temelden geri alabilmek için hala pazarlık etmekte,
son durum..;
Temel 10 milyon dolarda ısrarcı...
ahahahhahahah :D :D
bu iyiymis yau acayip guldum :D
Temel Vatikanda gezerken upuzun bir kuyruk görür.
"Nedir bu kuyruk..?" diye sorduğunda;
Kuyruğun diğer ucunun kiliseye uzandığını ve vatikan kilisesi tarafından cennetin parça parça satıldığını,
1000 dolar verenin de cennetden bir parça satın alabildiğini öğrenir.
Kuyruğu takip edip kiliseye ulaşır, kapıdaki görevlilere
"ben cehennemi satın almak istiyorum.." der.
"Olmaz burada cehennem satışımız yok, cennetden bir parça almak istiyorsanda sıraya gir.." derler.
Temel cehennemi almakda kararlıdır ve ısrarınıda sürdürür.
Kapıda Temeli ikna edemeyen görevliler, içerde Papa'ya durumu anlatırlar.
Papa gülerek;
"gidin sorun bakalım cehennemin tümüne ne kadar veriyormuş bu akılsız adam.." der.
Kapıya inip Temele sorarlar;
"10.000 dolar veririm.." demiş.
Papa Temeli içeri çağırtır, hazırlattığı evrağı da Temele imzalatıp 10.000 dolarını da aldıktan sonra arkasından gülerek uğurlarlar.
Dışarı çıkan Temel, kapıda günlerdir cennetten bir parça satın almak için bekleyen binlerce kişiye elindeki belgeyi gösterip;
"Eyyyy uşaklar; cehennemin tümünü ben satın aldım, artık cennet için uğraşmanıza gerek kalmadı, dağılabilirsin....."
sonra ne oldu dersiniz...
Cennet satışları sıfırlayan Papa ve ekibi 10.000 dolara sattığı cehennemi Temelden geri alabilmek için hala pazarlık etmekte,
son durum..;
Temel 10 milyon dolarda ısrarcı...
king efsane :D
KCANN_220
15-12-2011, 23:23
Namazın ortasinda temel dursuna…
Namazda konusulmaz ama bir araba satayrum Dursun” demis,..
Dursun, namazda konusulmaz ama ne kadar isteysun demis…
Temel, namaz da konuşulmaz ama 15 bin demis…
Dursun, namazda konuşulmaz ama 13 bin vereyim demis ..
Temel, ben secdede dusuneyim demis…
Secdeden kalkmislar Dursun, tamam mı ula veruymisun arabayı demis…
Temel’de, kusura kalma Dursun, ben rükuda 14 bin e İdrise sattim arabayu… demiş. :)
KEŞAN Müftüsü Süleyman Yeniçeri, "Noel baba diye birisi yoktur. Aziz Nicholaos diye biri var ama bu uyduruk bir kişidir. Noel Baba baca ve pencereden giriyor. Ama doğru dürüst birisi olsa kapıdan girerdi" dedi.
Yılbaşı eğlencesinin kültürümüzde bulunmadığı görüşünü savunan Müftü Yeniçeri, ’Kim kime benzemeye çalışırsa, o onlardandır’ hadisini hatırlattı. Yılbaşında geçen günlerin muhasebesinin yapılması gerektiğini belirten Keşan Müftüsü Süleyman Yeniçeri, şunyları söyledi:
"Hıristiyanlık’tan gelen bir etkinliği kutlarsak, onlara benzemeye çalışmış oluruz. Dolayısıyla onlar gibi bir yaşantı ortaya çıkar. Biz, neden onlar gibi yaşayalım ki? Onlar bizim gibi yaşıyorlar mı? Biz Noel’i Hıristiyan aleminden ithal etmişiz. Noel, bizim bayramımız değil. Kişi, ’Hıristiyan gibi yaşayayım’ derse, bu tehlikeli olur. Ama ’Millet eğleniyor, ben de eğleneyim’ diyorsa, eğlencenin mahiyetine göre değişir. Eğer içkili, şaraplı eğlence yapılıyorsa, günahkar olur."
http://gundem.milliyet.com.tr/kesan-muftusu-nden-tuhaf-yorum/gundem/gundemdetay/27.12.2011/1481108/default.htm
Kayserili’nin eşi ölmüş, Gazeteye gitmiş..
En ucuzundan standart bir ilan vermek istemiş
Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:
“Ayşe’yi kaybettim.Üzgünüm”
İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış,
“İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz
Üç kelime daha hakkınız var”
Kayserili “Aynı paraya mı?” demiş..
Görevli “Evet aynı paraya” diyince
Kayserili üç kelime daha eklemiş:
“Satılık Toyota var” ...:)
bigün temellerin karadenizdeki köye içi rus hatun dolu bi gemi yanşmış, temel haberi alınca tutturmuş ben gemiye gidicem allah gemiye gidicem diye, dursunda habire yok temel yapma etme bak hastalıklıdır o hatunlar aids olursun ölürsün vs vs diye bunu vazgeçirmeye çalışmış, baya bi tartıştıktan sonra temel demiş....
T:ula hastalık kaparsam ben kapacam sana ne la?
D:öyle deme temel şimdi o hastalık rus karıdan sana bulaşacak, senden fadimeye, fadimeden bana, benden anana, anandan bütün köye, topumuz gebericez :D:D:D:D:D
pahahahaha :D
Kayserili’nin eşi ölmüş, Gazeteye gitmiş..
En ucuzundan standart bir ilan vermek istemiş
Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:
“Ayşe’yi kaybettim.Üzgünüm”
İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış,
“İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz
Üç kelime daha hakkınız var”
Kayserili “Aynı paraya mı?” demiş..
Görevli “Evet aynı paraya” diyince
Kayserili üç kelime daha eklemiş:
“Satılık Toyota var” ...:)
:D:D:D fenaaa
:D:D:D fenaaa
eyw harbiden iyiymiş kayserili :)))
i-vtec07
13-01-2012, 23:40
buda benden;
bir gün gazeteciler bir köye röportaj yapmaya gitmişler ve yaşlı bir amcayıbulmuşlar.
+amca bize başından geçen en güzel hikayeni anlat amca başlamış
-bir gün memonun eşeği kayboldi dağa gittik eşeği bulduk hepimiz sevincimizden memonun eşeğini s....
+amca napıyosun ya böyle hikaye mi olur neyse sen bize başka bir hikayeni anlat
-birgün memonun karısı kayboldi dağa gittik memonun karısın bulduk hepimizi sevincimizden memonun karısıni s....
+amca dur ya bu böyle olmicak sen en iyisi bize en kötü hikayeni anlat
-bi gün ben kayboldim......
:D
(paylaşılmış olabilir)
akarags1905
14-01-2012, 03:35
ilk 10 sayfayı aralıksız okudum, gülmekten yarıldım ama beyin a..ıklamasına ramak kaldı valla:D
hepinizin ellerine sağlık:)
akarags1905
14-01-2012, 08:32
Rus fizikciler yerin 100 metre altinda bakir Tel bulduklarini, bunun
Ise atalarinin bundan 300 yil öncesinde telefon sebekelerinin
Oldugunu kanitladigini duyurdular.
Bu olaydan 1 hafta sonra Amerikan gazetelerinde ilginç bir manset.
Amerikan bilim adamlari yerin 200 metre altinda 450 yil öncesine ait
Fiber optik hatlar bulduklarini, bunun ise, Amerikan toplumunun
Ruslardan 450 yil öncesinde gelismis digital haberlesme sistemleri
Oldugunu söylediler.
Bir hafta geçmeden Türk gazetelerinde yeni bir manset. Türk bilim
Adamlari yerin 500 metre altina kadar kazdiklarini ve hiçbirsey
Bulamadiklarini,
Atalarinin 600 yil öncesinde kablosuz (wireless) iletisim
Sistemlerini kullandiklarini söylediler...
:D:D
Rus fizikciler yerin 100 metre altinda bakir Tel bulduklarini, bunun
Ise atalarinin bundan 300 yil öncesinde telefon sebekelerinin
Oldugunu kanitladigini duyurdular.
Bu olaydan 1 hafta sonra Amerikan gazetelerinde ilginç bir manset.
Amerikan bilim adamlari yerin 200 metre altinda 450 yil öncesine ait
Fiber optik hatlar bulduklarini, bunun ise, Amerikan toplumunun
Ruslardan 450 yil öncesinde gelismis digital haberlesme sistemleri
Oldugunu söylediler.
Bir hafta geçmeden Türk gazetelerinde yeni bir manset. Türk bilim
Adamlari yerin 500 metre altina kadar kazdiklarini ve hiçbirsey
Bulamadiklarini,
Atalarinin 600 yil öncesinde kablosuz (wireless) iletisim
Sistemlerini kullandiklarini söylediler...
:D:D
10 krkter :D :D :D
Kayserili amcaya ve Temelin namazina bayildim!!
ademsezer
14-01-2012, 10:26
bi gün imam cemeati toplar ve konuşur. caminin masrafları 500 tutuyor aylık ama biz sizden en fazla 300 toplaya biliyoruz der, biri ordan araya girmiş hocam kurtarmıyorsa kapatalım demiş:D
driftnolimit
25-01-2012, 16:20
- Çok şişman bir adam, çok şöhretli bir doktora
gidiyor, konu zayıflama. Doktor,bir hafta kullanmak üzere,
isimsiz bir hap veriyor kendisine.
İlk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam.
Bir saray içinde, etrafında onlarca cariye, sabaha
kadar bir onla, bir bunla .Sabah uyandığında, kan ter içinde. Her gece aynı şey. Bir haftanın sonunda bütün fazla kilolar atılmış durumda.
Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve tabii nasıl kilo verdiği soruluyor. Arkadaşına anlatıyor.
Arkadaşıda doğru doktorun yanına tabi. Aynı tedavi. İlk gece,adam rüyasında bir sarayda. Etrafında onlarca adam. Bir o yatırıyor
adamı,bir bu.
Hele en son gelen bir zenci var ki, adamı mahvediyor. Üçüncü gün sonunda adam dayanamıyor ve telefon ediyor doktora. Neden arakadaşı ile kendi rüyalarının farklı olduğunu öğrenmek istiyor.
Doktor biraz düşündükten sonra soruyor:
Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi? :D:D
driftnolimit
25-01-2012, 16:21
Genç bir sanatçı adayı,
kız doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemeyeceğini söyledi. Doktor sordu: "Neden çok mu hastasınız?"
—Yoo değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık. Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı!
erayakar
25-01-2012, 16:28
Temelin kasaba .bakkala .manava borcları varmış ama odemiyomuş..birgün piyangodan temele büyük ikramiye çıkmış..aradan haftalar geçmiş alacaklılar kapıya dayanmış..piyangodan büyük ikramiye çıktı ver artık porçlarını neden ödemiyosun diye temele uyarıda bulunmuşlar ..temelde alacaklılara parayı bulduda değişti demesinlerdiye ödemiyorum demiş..:))
İbrahim33
25-01-2012, 16:28
daha önce verildimi bilmiyorum...
Köyde 2 tane kardeş alkol alıp sarhoş olmuş ve ağlamaya başlamışlar
Karşılarından gelen bir adam , noldu neden ağlıyorsunuz demiş ?
Kardeşlerde babamız öldü abi ona ağlıyoruz demişler...
Adam ise merak etmeyin sizi babasız bırakacak değiliz ya demiş :)
Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."
babası cuma gunu olen cocuk hocaya sormus..
hocam babam cuma gunu oldu kabır azabı cekermı?
hoca; baban namaz kılarmıydı evladım?
cocuk; yok kılmazdı ama cuma gunu oldu
hoca; pekı oruc tutarmıydı?
cocuk; yok hocam hıc tutmadı ama cuma gunu oldu
hoca; hacca gıttımı evladım?
cocuk; yok gıtmedı ama cuma gunu oldu
hoca; ıckı kumar varmıydı evladım
cocuk; vardı hocam ama cuma gunu oldu
cocuk; pekı hocam babam cuma gunu oldu,kabır azabı cekermı,obur dunyada durumu ne olur?
hoca; valla cuma gunu ellemezler ama cumartesı anasını bellerler..:D:D
Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."
Süper ya valla sesli güldüm babam ters ters baktı noluyo dercesine :)
Mivec_4G63
09-09-2012, 10:24
Kapıcı zile basıyo, temele diyorki çöp var mı?
temel bi dakka sorayım diyor.
-fadime çöp var mıdır?
+vardır
-varmış istemez diyor kapıyı kapatıyor.
şimdi böyle anlatınca komik olmadı aslında çok komik.
http://www.youtube.com/watch?v=CVGycCOwAXM
Mivec_4G63
09-09-2012, 10:30
Bir mahallede genç bir deli varmis. Bütün gün mahalledeki camlari kirarmis.
Mahalleli bikmis, deliyi timarhaneye kapattirmis. Deli
uzun bir süre tedavi gördükten sonra bashekimin karsisina çikmis;
DELI :" Ben artik akillandim, beni taburcu et."
DOKTOR : "Peki burdan çikinca ne yapacan, anlat bakalim."
DELI : "Kendime güzel bir is bulucagim ve çalisip para kazanacagim."
DOKTOR :" Afferin sana. Kazandigin parayla ne yapacaksin?"
DELI :" Mahallenin bütün camlarini kircam, ama kazandigim parayla milletin
camlarini ödeyecegim."
Doktor bagirmis çagirmis, deliyi tekrar odasina kapatmis. Aradan 6 ay
geçmis deli tekrar bashekimin karsisina geçip;
DELI :" Ben bu sefer gerçekten akillandim, beni birak ."
DOKTOR : "Anlat o zaman çikinca neler yapacagini DELI ==Kendime çok para
kazanacagim bir is bulacagim."
DOKTOR : "Güzellllllll, sonra?"
DELI :" Para biriktirmeye baslayacagim ", DOKTOR : "Affeerriiin sonra?"
DELI :" Kendime güzel bir kiz bulacagim ve evlenecegim."
DOKTOR : "Yaaaa, güzel, sonra ?"
DELI :" Karimla gerdege girecegim."
DOKTOR : "Anlat bakalim, nasil yapacaksin bunu."
DELI : "Dügün sonrasi eve gidip yatak odasina geçeçegim. Karimin duvagini
çikaracagim ve alnindan öpüp yüz görümlügünü takacagim. Sonra atesli atesli
karimi öpüp sevismeye baslayacagim. Hiç acele etmeden önce karimin
gelinligini çikaracagim. Sevismeye devam edecegim.. Sonra gene acele
etmeden sutyenini çikaracagim. Karimin gögüslerini oksayip öpecegim."
DOKTOR :" Eeeeee, sonra sonra ?"
DELI : "Sira geldi kilotuna. Kilotunu da hiç acele etmeden öpe öpe agzimla
çikaracagim. " DOKTOR : " Ooooh. Affferrrrinnnn. Anlat anlat hadi " DELI :
" Simdi geldim isin en zevkli yanina " DOKTOR : " Ooooof ne güzel! Hadi
anlat anlat!!!"
DELI :" Karimin külotunun lastigini söküp sapan yapacagim ve bütün
mahallenin camlarini kıracağım :D:D
Mivec_4G63
09-09-2012, 10:37
Temel bir gün plajda dolaşırken elleri ve ayakları olmayan çok güzel bir kadını güneşlenirken görmüş ve muhabbete başlamış havadan sudan muhabbet ederken birden Temel; - "Sen hiç yar..k yedin mi?" demiş.
Kadın bunu duyunca şehvetlenmiş ve fantezi kurmaya başlamış - "Hayır yemedim" demiş.
Bunun üzerine Temel kadını kucaklayıp denize doğru ilerlemiş ve denize fırlattıktan sonra; - "Şimdi yara..ı yedin işte" demiş.
Temel bir gün plajda dolaşırken elleri ve ayakları olmayan çok güzel bir kadını güneşlenirken görmüş ve muhabbete başlamış havadan sudan muhabbet ederken birden Temel; - "Sen hiç yar..k yedin mi?" demiş.
Kadın bunu duyunca şehvetlenmiş ve fantezi kurmaya başlamış - "Hayır yemedim" demiş.
Bunun üzerine Temel kadını kucaklayıp denize doğru ilerlemiş ve denize fırlattıktan sonra; - "Şimdi yara..ı yedin işte" demiş.
:D:D:icon_tup:
Thracian
10-09-2012, 16:11
Temel bir gün plajda dolaşırken elleri ve ayakları olmayan çok güzel bir kadını güneşlenirken görmüş ve muhabbete başlamış havadan sudan muhabbet ederken birden Temel; - "Sen hiç yar..k yedin mi?" demiş.
Kadın bunu duyunca şehvetlenmiş ve fantezi kurmaya başlamış - "Hayır yemedim" demiş.
Bunun üzerine Temel kadını kucaklayıp denize doğru ilerlemiş ve denize fırlattıktan sonra; - "Şimdi yara..ı yedin işte" demiş.
:icon_tup::icon_tup::icon_tup::icon_tup:
hakan_41
10-09-2012, 16:16
Temel bir gün plajda dolaşırken elleri ve ayakları olmayan çok güzel bir kadını güneşlenirken görmüş ve muhabbete başlamış havadan sudan muhabbet ederken birden Temel; - "Sen hiç yar..k yedin mi?" demiş.
Kadın bunu duyunca şehvetlenmiş ve fantezi kurmaya başlamış - "Hayır yemedim" demiş.
Bunun üzerine Temel kadını kucaklayıp denize doğru ilerlemiş ve denize fırlattıktan sonra; - "Şimdi yara..ı yedin işte" demiş.
:ofk::Deli::mad::icon_wack:icon13::beuj::icon13:
Adamin teki bir gun bir cin lokantasina gider ve bir PEKIN ORDEGI siparis verir ve garsonu ozellikle uyarir;
- Bir PEKIN ordegi istiyorum, baska bir yerin ordegini yemem.
Garson peki efendim iletirim mutfaga der ve gider. 20 dk sonra gayet guzel kizarmis bir ordekle doner. Ordegi masaya koyduktan sonra musteri basparmagini ordek poposundan iceri sokar, cikartip koklar ve hisimla garsona doner;
-Ben bir Pekin ordegi istemistim, bu Pekin'in en az 100 km disindan der ve ordegi iade eder, yenisini ister.
Garson mahcup olmakla beraber sasirip mutfaga geri doner ve 20 dk sonra baska bir ordekle geri gelir. Adam yine basparmagi ile tahlil yapip koklar ve;
- Siz benimle dalga mi geciyorsunuz? Bu ordek Pekin'in 50 km disindan der ve yine ordegi gonderir ancak mutfaga son bir sans verir ve bu sefer gercekten bir Pekin ordegi getirmeletini ister.
Garson sasirir ve mutfaga geri gider, yine 20 dk sonra baska bir ordekle geri doner. Adam yine basparmagini popoya sokar, koklar;
''-Siz adam olmayacaksiniz, bu ordek Pekin'in 5km disindan, neyse bunu kabul ediyorum en azindan Pekin'in varoslarindan bir ordek, bunu yiyecegim'' der.
Garson cok sasirmis bir halde gozleri dolar, pantalonunu indirir, adama poposunu doner ve ekler;
-Beyefendi, size yalvariyorum, ben bir yetimim, annem ile babamin nerde oldugunu bulmama yardimci olun der :D
Emir_b16a
10-09-2012, 16:24
garsona bak oğlan çıktı :D
Temel bir gün plajda dolaşırken elleri ve ayakları olmayan çok güzel bir kadını güneşlenirken görmüş ve muhabbete başlamış havadan sudan muhabbet ederken birden Temel; - "Sen hiç yar..k yedin mi?" demiş.
Kadın bunu duyunca şehvetlenmiş ve fantezi kurmaya başlamış - "Hayır yemedim" demiş.
Bunun üzerine Temel kadını kucaklayıp denize doğru ilerlemiş ve denize fırlattıktan sonra; - "Şimdi yara..ı yedin işte" demiş.
:icon13::icon13::icon13::icon13::icon13:
SOMEONESPECIAL
10-09-2012, 16:37
:icon13::icon13::icon13::icon13::icon13:
:ofk::deli::mad::icon_wack:icon13::beuj::icon13:
fıkra la bu.... Ne kızıyonuz :d
SOMEONESPECIAL
10-09-2012, 16:39
Genç güzel ve dul bir bayan Hilton oteline gider.
Resepsiyonda formu doldururken masada bir
tepsi içinde üzerine smokin giydirilmiş bir kurbağa görür.
Merak eder ve sorar:
-Bu nedir? Görevli cevap verir:
-Efendim bunun adı Alfonso dur. Genç güzel ve dul bayanları
tatmin eder der.Kadın odasına çıkar fakat merak eder.
Acaba nasıl tatmin ediyor diye ve resepsiyona telefon açar.
Alfonso ile bir şişe şarap ister.Adam tepsi ile Alfonso yu getirir ve
çıkar gider.Kadın kurbağaya bakar ama kurbağada tık yok.
Soyunur yine tık yok. Uzun zaman uğraşır ama kurbağa hiç istifini bozmaz.
Kadın dayanamaz ve resepsiyona telefon açar. Görevliye durumu anlatır.
Adam der ki efendim yanlışınız var Alfonso özel eğitimlidir der.Kadın da adamı odasına
çağırarak durumu görmesini ister.Görevli odaya çıkar.Bir Alfonsoya birde çıplak kadına bakar ve der ki:
-Oğlum Alfonso sana 100 üncü ve son kez gösteriyorum der ve kadına ..
Patisever
10-09-2012, 16:42
urfalı kamyoncu uzun yolda giderken birden radyosunda anons belirir dikkat dikkat şu şu mevkilerde uzaylılar görülmüştür cok tehlikelidirler nazik davranmayanları öldürüyorlar o mevkide bizim urfalı kamyoncunun mevkisidir ufak su dökmek için durur bir süre sonra o esnada çalılıklardan cıtırtıduyar ve radyodaki anons aklına gelir ve seslenir nazik olacak ya urfaliyem kamyon söföriyem sizinle tanısmak isterem ses yo kcıtırdı devam korkulu bir sesle urrfalıyem kamyon şöförüyem sizinle tanısmak isteremmm ses yok cıtırdı devam tekrarlar urfalıyem sizinle tanısmak isterem diğer tarafta darlanan çalılardan bir ses gelir diyarbakirliyem tır söföriyem sıciyem
Adamın evine bir kedi dadanmış. Bir gün adam kediyi almış,ormanlık bir yere götürüp bırakmış. Sonra eve gelmiş.
Biraz sonra kedi çıka gelmiş. Adam tekrar denemiş.
Fakat sonuç aynı.En son kediyi çok uzak ve yolları karışık bir yere bırakmış.
Eve dönerken yolu karıştırmış.
Aramış aramış yolu bulamamış. Evi telefonla aramış:
- Hatun, kedi geldi mi?
- Evet geldi.
- O şerefsiz kediye söyle; gelsin beni alsın!!! :hahaha: :hahaha:
alicanla babası bigün yolda yuruyolarmıs alican çiftlesen köpekleri görmüş ve babasına sormuş
-"baba o kopekler napıyo"
+"şakalaşıyolar oğlum"
-"şaka maka iyi kikiyo :D :D
Genç güzel ve dul bir bayan Hilton oteline gider.
Resepsiyonda formu doldururken masada bir
tepsi içinde üzerine smokin giydirilmiş bir kurbağa görür.
Merak eder ve sorar:
-Bu nedir? Görevli cevap verir:
-Efendim bunun adı Alfonso dur. Genç güzel ve dul bayanları
tatmin eder der.Kadın odasına çıkar fakat merak eder.
Acaba nasıl tatmin ediyor diye ve resepsiyona telefon açar.
Alfonso ile bir şişe şarap ister.Adam tepsi ile Alfonso yu getirir ve
çıkar gider.Kadın kurbağaya bakar ama kurbağada tık yok.
Soyunur yine tık yok. Uzun zaman uğraşır ama kurbağa hiç istifini bozmaz.
Kadın dayanamaz ve resepsiyona telefon açar. Görevliye durumu anlatır.
Adam der ki efendim yanlışınız var Alfonso özel eğitimlidir der.Kadın da adamı odasına
çağırarak durumu görmesini ister.Görevli odaya çıkar.Bir Alfonsoya birde çıplak kadına bakar ve der ki:
-Oğlum Alfonso sana 100 üncü ve son kez gösteriyorum der ve kadına ..
sistem güzel :D
Fadime bi gün kendi evinde camları siliyormuş, Ev 4. katta olduğundan fadimenin başı dönmüş dengesini kaybedip 4. kattan aşağı düşmüş, şanslıymışki aşağıdaki çöp kovasının içine düşmüş ve bayılmış. Tabi evdeki sesleri duyan kocası dursun cama koşmuş bi bakmış fadime düşmüş. o anda yoldan geçen Temel çöpte fadimeyi görmüş, bide yukarı bakmışki dursun camda;
"Ula dursun ha buni nie attun daha bu çok s...lirdi"
affınıza sığınarak :D
mehmetRS
21-01-2013, 12:04
Yaşanmış gerçek bir olay fakat, fıkra gibidir, yazayım dedim
Bir gün ingiliz motor ustası Jacob kalp rahatsızlığı geçirir ve ingilterenin en ünlü kalp damar cerrahına gider, Cerrah ameliyat olması gerektiğini söyler, konuşurlar anlaşırlar ve hiçde ucuz olmayan bir rakam ödemek şartıyla ameliyatı başarı ile sonuclanır..
Doktor hastasına kontrol muayenesi yapıp tahlillerini incelerken, Jacob doktora sorar..
Jacob : Bizler motor arızalandıgı zaman onu tamir ediyoruz, parcalarını değiştiriyoruz, sizde biz hastalandıgımız zaman aynını yapıyoruz fakat biz meteliğe kurşun atarken siz yüzlercebin sterlinle oynuyorsunuz der, adaletmi bu sizce doktor bey diye ekler..
Doktor : (gülümseyerek jacob'ın kulağına fısıldar) "G.tün yiyorsa motor çalışırken sok elini içeri bakalım:) "
Ormanlar kralı aslan vezir seçecekmiş?
Bir serçe gelmiş ben bir fili beceririm demiş tamam fili becer vezirim sensin demiş aslan.
Serçe yukarı doğru çıkmış ve bir tane fili görmüş filde o zaman su içiyormuş serçe artık faaliyete geçmiş tam gireceği zaman fil birden osurmuş serçe 10 metre ileriye gitmiş ve serçede tüylerden eser kalmamış,bütün hayvanlar gülmeye başlamış
Serçe: Ne gülüyorsunuz lan,soyunmadanmı yapıcam sandınız. :)
Birgün bir uçakta Fransız Alman ve Temel uçuyormuş Fransız demişki benim annem bir *rospuydu der demez kendi uçaktan atmış almanda aynı şekilde benim annem bir *rospuydu der ve kendini aşağı atar temel ise ula benim bu kadar *rospu çocugu ıcınde ne işim var der ve kendini aşagı atar :)
lethaldoze
21-01-2013, 17:37
Fadime bi gün kendi evinde camları siliyormuş, Ev 4. katta olduğundan fadimenin başı dönmüş dengesini kaybedip 4. kattan aşağı düşmüş, şanslıymışki aşağıdaki çöp kovasının içine düşmüş ve bayılmış. Tabi evdeki sesleri duyan kocası dursun cama koşmuş bi bakmış fadime düşmüş. o anda yoldan geçen Temel çöpte fadimeyi görmüş, bide yukarı bakmışki dursun camda;
"Ula dursun ha buni nie attun daha bu çok s...lirdi"
affınıza sığınarak :D
Başka fıkra geldi aklıma. Çakırın anlattığı Kurtlar vadisinde :D
Temel, yıllar sonra kavustuğu elden düşme Murat 124 arabasıyla yolculuk yaparken bir anda araba arıza yapar. Yolun kenarına çeker. Motor kapağını açar, ne olduğunu anlamaya çalışırken bir Ferrari yanına yanaşır:
- Hemşerim, arabanın nesi var? İstersen senin arabayı benimkine bağlayalım, çekeyim seni ilk tamirciye kadar der.
Çok sevinir Temel bu teklife. Hemen Murat 124'ü kalınca bir halatla Ferrari'nin arkasına bağlarlar. Ferrari'nin sahibi genç uyarır:
- Ben hız yapmayı çok severim. Eğer farkında olmadan aşırı hız yaparsam; sen selektör yapar beni uyarırsın!
Temel "Tamam!" der ve yola koyulurlar. Bir süre sonra Ferrari gaza basmaya başlar, 60,80, 100... derken, Murat 124 arkadan selektör yapar; Ferrari durumu hatırlar ve yavaşlar. Bir süre sonra Ferrari tekrar gaza basar, 70, 80,100... Murat 124 tekrar hatırlatır; Ferrari yavaşlar. Yollarına böyle devam ederlerken bir Lamborghini Ferrari'ye yaklaşır ve:
- Kapışalım mı? der. Ferrari yanıtlar:
- Nesine?
Lamborghini:
- 340 km. otedeki benzinlige ikinci varan, ilk varanın deposunu doldurur.
Ferrari kabul eder ve yarışa başlarlar. 120, 140, 180, 220... Gaza basmaktadırlar. O arada trafiği kontrol eden polis helikopterinde görevli polis genel merkeze bilgi vermektedir:
- Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği tehdit altında!!! 3 araç yarış yapıyor. Bir Ferrari ile bir Lamborghini saatte 300 km hızla yanyana gidiyorlar, arkadan da bir Murat 124 onları geçmek için 10 dakikadır selektör yapıyor
Yiğit G.
21-09-2013, 09:53
Sabah duydum bu iyiymiş :D
30 yıla mahkum edilen iri kıyımlı zenci bir mahkum seneler geçtikten sonra dayanamaz ve firar eder. Yakınlarda bir eve girer , ve evde kalan çifti yataklarında bulur.Mutfakdan aldıgı bıçakla tehtit ederek önce adamı kaldırır yatagın yanına bağlar , yatagın diğer ucunada karısını baglarken , kadının boynunun kenarlarınada öpücükler kondurur ve kalkıp banyoya gider... Bu durumu gören koca sessizce eşine fısıldar
-Elbiselerinden belli bu adam hapishaneden kaçmış allah bilir kaç yıla mahkum olmuştur , senin boynunu öperken gördüm belli ki geçirdiği seneler onu çok azdırmış ne olur dediği herşeyi yap , hatta bir derse sen iki yap onu çok iyi tatmin etki bizi öldürmesin hayatım tamam mı güçlü ol , seni seviyorum !
Kadın ise kocasının bu sözleri karşısında cevap verir..
- Boynumu öpmüyordu , kulağıma fısıldıyordu.Bana gay olduğunu ve senden çok hoşlandıgını söyledi ve vazelinimiz varmı diye sordu.Bende banyoda büyük bir kutu oldugunu söyledim.Güçlü ol hayatım seni seviyorum !
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.